Life, or Something like it!!

سُــــلَـــيْمَـــــى

2012-01-04T14:18:00.003+02:00

أرى سلمى بلا ذنب جفتني

و كانت أمسِ من بعضي .. و مني

كأني ما لثمت لها شفاهاً

كأني ما وصلتُ و لم تَصلني

كأني لم أداعبها لعوباً .. و لم تهفو إليَ و تستزدني

كأن الليل لم يرضى و يروي أحاديث الهوى عنها و عني

###

لم تكن سلمى تدري أنها ستقع بهوى هذا الرجل بهذا القدر من الجنون.. كان رجلا عادياً بكل ما تخلو منه الكلمة من معانٍ.. ليس جميلاً وليس من الأثرياء و لا الأقوياء .. و ليس شاعرا و لا مجنوناً... سوى بها!

كم جُنَّ بها الرجال من قبل و لم تعبأ.. و لكن هذا الرجل.. هذا الرجل تسلل إلى عقلها.. تهادى بين منعطفات أحزانها و غضبها.. و بحبه و ضعفه و اشتياقه و لهفته، سيطر على مشاعرها.. تملّكها فملَكها..

قاومت و صرخت و غضبت و فجّرت و حطمت الكثير و الكثير من الكلمات و المزهريات و الهدايا و المعاني.. و بقي.. طأطأ رأسه أمام ثوراتها المتعاقبة المتفجرة، ثم رفع بعدها قامة العشق عالية ثابتة لم تزحزها غضبة و لا انفجار

قال:

"أحبُكِ كيف أنتِ.. و كيف أنا.. و انا لا أملك من أمري شيئاً سوى أني أحبُكِ.. فساعديني و لا تحملي على بضعفي"

ذابت بين حروف كلماته.. و دفء راحتيه.. و سلَّمَت سلمى

إطمأنت وهدأ عقلها قليلاً.. نامت في كفه... توسدت قلبه و غفت كقطة بحثت عن الدفء طويلاً ثم وجدته فقرّت عيناً و استقرت

مسد رأسها بيديه.. تخلل مشاعرها بأنامله و همساته.. ابتسمت له و أطلقت العنان لغجريات الليل الحالك ليرمحن و يمرحن على كتفه و صدره.. و جنيات عطرها أشعلن النار تحت قدور الرغبة و العشق و النشوة.. فتلقته أمواج العطر سابحاً مخلصاً.. و حملته لشطآن نحرها

ذاب في حرارة أنفاسها.. و انثال روحاً خالصة على خطوط الجسد، فاكتشفها و أعاد تشكيلها.. ما بين صحارٍ وبحارٍ و وديان ريانة.. تشكلت بين يديه أنثى و نَمِرَة و حيّة و حواء حتى صارت ملكة سلبت تاج عشتار، فصار التاج بها أكثر اكتمالاً..

إنهمر العشق من عينيه مطراً روى قلبها فأزهر ورودا و نجوماً و أقماراً صغيرة.. زيّن بالورود شعرها و جيدها و يديها.. و أضاءت بالأقمار ليلهِ.. و من صدره صنع لها مخدعاً.. حفّه لها بالنجوم و الحرير و الفراشات الملونة.. و صنع لها من الغيوم البِيض وسادة و حِرام..

تقلّبا مِلء الأرض و السماء.. دار في فُلك الهوى بين ذراعيها و عينيها.. صار نبضه في قلبها.. و عينيها مرآته.. ارتوى من رحيق شِفاها و امتلأ.. و زادته عطشاً بعد ارتواء..

تَشَكّلت بحرارة يديه.. فانصهر..

و جَرى نهراً.. منبعه جيدها.. انقسم فروعاً ما بين منحنيات و خطوط.. انهمر شلالا من علٍ.. غاض في أخاديد و منخفضات.. و كان المصب بين قدميها.. فخُلقت جنة صغيرة من شجيرات و فراشات و نخيل..

استفاقت سلمى من نشوتها لتجد انها صارت ملكة و كوكب.. معشوقة و إلهة عشق.. يجري عاشقها و مريدها نهراً فوق أرضها.. ينمو زهورا و طيورا و نخيلاً بين وديانها.. يستقر كواحة وسط صحاريها..

رَنَتْ إليه و تذكرت كل مآسي العشق و العاشقين.. تذكرت الذين خانوا و غدروا.. الذين رحلوا.. الذين كفروا بها و كفَّروها..

بكت في صمت.. تصورته كافراً بها.. خائناً لها.. خافت و ارتبكت.. انطفأت ارتعاشات النجوم حول مخدعها.. و اربدّت الغيوم و امطرت فأغرقت الفراشات و أفزعت الطيور..

صحى بركان الحزن بداخلها

زمجر متسائلاً: كيف آمنتي و أمِنتي؟! كيف سلّمتي يا سلمى؟! بدونه أنتِ ملكة شاء أم أبى.. أما معه، فقد تُباعين جارية بثمن بخس في لحظة ضجر او بطر.. ماذا صنعتي بنفسك يا سلمى؟!

صحى الرعب و الغضب.. طردوا العشق و وأدوا النشوة.. و فرّت سلمى.. من نفسها...

صرخت هامسة و هي تلملم أشلائها ..

"أُحِبُكَ.. و لكني أخافُك.. أخاف أن تخدعني و تهجرني.. و أخاف من نفسي و عليها .. أُحِبُكَ.. و لكني لن أقدر أن أمنحك أكثر من تلك اللحظات.. لن أقدر أن أمنحك قلبي ولا عيني و لا سلامي.. حتى و إن كنت قد سرقتني في غفلة مني او نشوة.. لن تملكني.. أهرب الآن و أحمل معي ما بقى مني لكي لا أضيع.. لكي لا تضيعني.. بلا ذنب أتركك.. بلا ذنب سوى حبك.. سأموت بيدي لا بيدك.. قد تغفر لي أني خُنتك خوفاً.. ولكني لن أغفر لك أبدا أن قتلتني غدراً"

هربت سلمى.. حاملة ذنبه و ذنوبها.. و بقايا أرض و سماء و نجوم و فراشات ..

###

غداً لما أموت و أنتِ بعدي تطوفين القبور على تأنّي

قِفي بجوار قبري .. ثم قولي

أيا من كنتُ منكَ و كنتَ مني

خدعتُكَ في الحياة .. و لم أبالي

و خُنتُكَ في الغرام .. و لم تخُنّي

كذا طَبع المِلاح .. فلا زمامٌ

فُطِرنا على الخداع .. فلا تلُمْني

Window - George Tooker

* قصيدة "أرى سلمى" للشاعر العراقي محسن أطميش

حمى

2011-11-01T20:53:00.001+02:00

تشعر بالحمى تتصاعد في جسدها بغتة و تدريجياً بخطى حثيثة... تتفكك اوصالها تمام و تشعر كأنها على وشك فقدان الوعي .. لا يبقيها واعية سوى ركوبتها الصغيرة .. تميل يميناً فتهتز معها فتفيق قليلاً... او يساراً فتنتفض كانها تستيقظ من كابوس...

تسيطر الحمى على ذكرياتها اولا .. فتفور تلك وتمور من الماضي السحيق.. تتذكر يوم أصابتها حمى مشابهة لتلك دون أي مقدمات و لا مبررات طبية واضحة او خفية .. هي وحدها كانت تعرف السبب ..

كانت تكتم حباً فاض فصهر روحها و ثار على الجسد الضعيف يروم تصريحاً و إفصاحاً . .ولما لم يجد بياناً يفصح به، عربد في الجسد الضعيف حمى كاسحة.. يومها خافت أن تجري الحمى لسانها بما لا تستطيع معه إفصاحاً .. قاومت الإغماء و النوم و الغياب عن الوعي .. أو هكذا ظنت ساعتها .. كتمت حباً يفصح عن نفسه حمى .. و لما سمعت صوته يومها جرت دموعها دون صوت .. أججتها رنة القلق عليها في صوته .. ولما تحاملت على نفسها كاتمة الحمى و الحب سوياً لتذهب و تراه وسط الجمع المعتاد .. خذلتها عينيها .. فتوارت عنه معظم الوقت خلف نظارة سوداء .. و لما غابت الشمس .. انهارت قواها و فاضت دموعاً .. كفكفها بكلماته الرقيقة و لهفته البادية .. ولم تشف من تلك الحمى إلا يوم صرح لها بحبه من بين ارتعاشات صوت مرتبك و عيون زائغة من الخجل و اللهفة .. فصار النيل يومها محيط لا يحمل على صفحته سواهما...

لما تذكرت تلك الحمى .. اندهشت انها لم تصب بأي شيء حين مات الحب! هل كان الحب فيروساً تداعى له الجسد بالسهر و الحمى مقاومة و دفاعا عن القلب الغرير؟! ضحكت متعجبة من تلك التخاريف و لماذا تذكرتها الآن .. هل تشابهت عليها الحمى؟!

لا يمكن لتلك ان تشبه هذه بأي حال من الأحوال .. فاليوم لم يولد حب ولا مات .. فقط إنطفأ قنديل كانت تتجمع حول ضوؤه فراشات ملونة أحياناً .. و كثيرا بعوضات تلدغها لدغات مؤلمة .. كثيرا ماكانت تنير ذبالته جزء من احد جنبات الطريق .. ولكن ظلت بقية الطريق معتمة .. حاولت إذكاء جذوته .. و فشلت .. فانطفأ .. فمالها الحمى تغزو جسدها اليوم؟!

لمن تتصدى يا جسدي المثخن بالجراح؟ للجراح القديمة التي تستبيح الأيام نكأها .. أم لجراح جديدة مقبلة؟

تتذكر المقولة "جرح فوق جرح .. لا أدري أيهما أشد إيلاماً؟!*" فتفكر: حقأ أيهما أشد إيلاماً؟! الموت أم الحياة؟

تباً للحمى و تهريفها .. أين الحياة من راحة الموت؟ و أين نحن منها؟!

تميل بها الركوبة فتنتفض كأنها تستيقظ من كابوس .. و هل حقا استيقظت؟ إذا لما لا ترى صورة للطريق ولا للسيارات و لا للعابرين؟ مالهذا الظلام يمتد و يترامى و يبتلع كل نور؟! تميل الركوبة مرة أخرى .. ولكنها لا تنتفض هذه المرة...

----

* محمد المنسي قنديل

اللقاء الأول

2011-11-01T19:23:00.002+02:00

كانت تمشي في درب طويل .. وحيدة .. غير عابئة لا بطول الدرب ولا بوحدتها .. اعتادت الاثنين منذ زمن بعيد..

هي فقط تقف عند نافذة العرض تلك ترقب ما خلفها من "موديلات آدمية" .. ربما دخلت ذلك الحانوت او الذي يليه لتجرب أحدهم .. ذلك موديل صاخب الأفكار و الصوت .. و تلك موديل هادئة الطباع عاقلة صبورة .. وذلك أهوج .. وتلك بلهاء .. وغيرهم الكثيرين.. ذلك الموديل او تلك .. ثم تمضي في طريقها مرة اخرى ..

وحين كفت بالاهتمام بما تعرضه نوافذ الحوانيت من بشر .. او أنصاف بشر .. او أشباه بشر .. فكرت: و لم لا أجرب طريق آخر؟!

مضت تبحث عن طريق آخر ربما يحمل إليها بهجة مفتقدة .. او صديق حقيقي .. او ربما فرحة ان كانت محظوظة..

وجدت عدة طرق متشعبة و متقاطعة في نقاط مشتركة .. و أحلى ما في تلك الشبكة من الطرق تنوع الطبيعة فيها .. فذلك يمتد في صحراء ساحرة آسرة للروح .. و الآخر يمتد في زرقة لا متناهية ولا مُدْرَكَة تتلون بنور ذهبي تارة و ضياء فضي تارة أخرى .. و ذلك يمتد في لجّة لازوردية تتصنع الهدوء و تخفي في باطنها عالم صاخب في صمت ..

سارت فرحة بين تلك الطرق .. تناست وحدتها .. صارت الحياة ممتلئة بالكثير من الحكايات و البهجات .. صغيرة حقاً .. قصيرة العمر حقاً .. كأعمار الفراشات .. و لكنها كانت تكفيها للاستمرار .. الاستمرار في تناسي الوحدة و التغاضي عنها .. و لو حتى ظاهرياً...

و في احدى التشعبات .. كان الطريق اكثر صخباً من المعتاد .. تكتنفه صنوف من بشر لم ترهم من قبل ..يصنعون ثورة .. يقدمون شهداء منهم كقرابين .. تغيير .. حرية .. عدالة اجتماعية ..كأنهم أموات يبعثون .. بلد تنتفض من رماد..

جرت بكل طاقتها في اتجاه ذلك الطريق .. لا تفهم الكثير من متطلباته ولكنها شعرت فيه بالأمان .. رغم الزحام و الصراخ و فوارغ الرصاص تحت قدميها .. لم تبالي..

و من وسط الزحام لمس كتفها برفق .. و قابل عينيها بابتسامة تشجيع .. بادلته الابتسام..

وضعا اليد باليد و ذهبا يهتفان سويا .. و باليد الأخرى حملت العلم الحبيب .. و بيده الأخرى رفع علم أكبر فوق رأسها ليحميها من شمس قاهرة .. زادت طمأنينة...

و في هدوء مُختلَس .. افترشا الأرض سوياً .. و قال: أتحبي الذهاب لصيد الفراشات؟

قالت: لا أحب الفراشات!

قال: جربي .. ربما أريتك فراشات تختلف ألوانها عن أي فراشات عرفتيها مسبقاً ..

قالت: الفراشات تموت سريعاً ..

قال: أعرف .. و لكن لما لا نستمتع بألوانها قبل ان تموت؟! لما لا تحملنا رفرات اجنحتها لعالم بعيد جميل .. فيه البحر بلا موج ولا غرق .. و السماء تهدي نجومها للعاشقين يهدونها لحبيباتهن دبابيس شعر .. و الأرض تخرج للناس أحسن الثمر .. و الهواء لا يحمل إلا سلاماً و عطوراً..

قالت: و هل تعرف فراشات بإمكانها ان تحملنا، بكل ما نحن مثقلين به من هموم، إلى ذلك العالم؟

قال: بلى

قالت: و إن وقعنا من فوق أجنحتها .. ألا نتحطم فوق صخور الواقع؟!

قال: سأحملك إذن على كفوفي و أطير أنا بك

أخذ يدها بيده و مضى .. في البداية أهداها فراشات كثيرة .. بأجنحة بيضاء كالثلج و أخرى بلون النار..اجنحة تحمل ألوان الورد و أخرى تزينت بأقواس قزح ... فرحت بها ... ضمتها إليها فحملتها و ارتفعت راقصة بها .. سمعت ضحكاته .. اقتربت منه تحمله معها .. اخذ بيدها .. جذبها لأسفل فلامست قدميها الأرض مرة أخرى .. سألته بعينيها .. لماذا لم تطر معنا؟! لم ينتبه للسؤال .. مضى بها في طريق لم ترَ فيه أي فراشات .. و لا طيور أو زهور .. تسرب منها شعور الأمان رويداً رويداً.. و كلما مضى بها بعيداً .. كلما شعرت بوحشة ذكّرتها بالدرب الأول .. بالوحدة الأولى

تساءلت .. لم الوحدة الآن و أنا لي رفيق،نصيد الفراشات سوياً؟! لماذا الغربة الآن و أنا اسكن وطن جديد؟!

شعرت بشمس الطريق تغيم .. صار الطريق أكثر برودة .. و لم تمنحها ضمة يده لكفها أي دفء..

سألته: أين الفراشات؟! قال بلا اكتراث: و من أين لي أن اعرف؟! ربما لم تريها.. ربما لم تعيريها انتباهك جيداً...

قالت: وعدتني بالفراشات ... لم يرد ...

سحبت يدها من يده بهدوء .. لم ينتبه..

وقفت محلها و لم ترافقه خطواتها .. اكمل الطريق ماضياً ولم ينظر خلفه ...

ولما خفضت عينيها أسفاً على ضياع الطريق من قدميها .. رأته يطأ فراشات ميتة بقدميه .. ولا يبالي..

تلك الصباحــات المبــهجــة

2011-09-21T17:20:00.000+02:00

"أصل الصبح دا ليه بهجة خاصة

مناقشات الصبح والفطار الصبح وانك تفطري مع حد الصبح

دا موود تاني خالص"

توقفت عن الإنصات بعد تلك الجملة.. و ان كانت استمرت في الرد على بقية الكلام، إلا ان عقلها قد شرد بعيداً مع صباح مثل ذلك..

يحادثها ذلك الصديق عن بهجات صباحية مع أصدقائه .. أما الآخر فيحادثها عن ابتهاجه هذا الصباح لأنه نجح في حل مشكلة لديه .. ترد على هذا و ذاك و عقلها "معه"..

تتخيل بهجة أي صباح يبدأ بصوته .. بكلماته .. بوجوده....

تغمض عينيها فتراه قريباً منها .. تكاد تلمسه .. تسمع صوته .. يغشيها ضياء ابتسامته ..

تراه أمامها .. يحاورها بدلا من هؤلاء الأصدقاء .. يخبرها عن بهجاته الصباحية التي تتلخص في وجودها .. فقط!

تراه يجلس إلى طاولة فطور جهزتها بنفسها .. بعد ان صنع لهما القهوة بيديه .. يرشف منها فيصنع وجهاً مضحكاً لأن القهوة سيئة الطعم لسبب لا و لم يعلمه أي منهما .. يضحكان ملء القلب و يحتسيان الفنجانين حتى الثمالة .. ولا يهم ان كان للقهوة طعم سيء ام لا .. يكفي طعم الكلام بينهما..

تراه يصحبها لتمشية على النيل صباحاً قبل استيقاظ المدينة العتيقة و اختناقها بأنفاس قاطنيها و عوادمهم .. يمشيان متمهلين .. صامتين صوتاً .. صاخبين فكراً .. حتى انهما يضحكان سوياً فجأة .. و ينظران لبعضهما .. فيحتضن يدها بكفه .. و يحملها هي بين عينيه .. و يكملا سيرهما بنفس الصمت و الصخب

تراها تلتف على نفسها كقطة هانئة، تقرقر، تسند رأسها على كتفه و هو يقرأ الجريدة .. فيتلو عليها خبراً سياسيا مضحكاً و يظلا يضحكان من القلب حتى بعد أن يلقي الجريدة و يضمها إليه أقرب بذراع و بالأخرى يهديها الوردة التي اقطتفها لها خصيصاً قبل الفجر...

تفيق من أحلامها الصباحية، مبــتــهــجــــة....

حاملة ابتسامته على شفتيها.. ملامحه في عينيها .. صوت ضحكته و كلماته مازال يتردد في عقلها ..

تأخذ شهيقاً عميقاً و هي مبتسمة و نصف مغمضة .. فتعبق رئتيها بعبيره...

تفرك كفيها على سبيل العادة لتزيل عنهما برد مكيف الهواء .. فتجدهما دافئتان من حرارة كفه...

تخرج من مكتبها مبتسمة .. تكاد لا تحملها الأرض من الـــــ

بـــــهـــــجــــــة


Morning Joy - Amy Chapell

صـخــب

2011-09-20T12:22:00.002+02:00

تفيق من نوم مؤلم ولكنه - للحظ الحسن - خالٍ من الأحلام، كعادة نوم المواصلات الذي هو فقط إستسلام لرجرجات الركوبة أي كانت لتستشعر معها و بها بعضهاً من هدوء مفتقد.. للدقة، هو استسلام لصخب أعلى من ذلك الذي يدور في رأسها فيمكنها ان تغفو دقائق قليلة و ربما زادت جرعة الحظ الحسن فتمكنت من الظفر بسويعات من النوم الصامت/المصمت...

تفيق من ذلك النوم متجاهلة مواضع الألم الحسي الموزع ما بين الرقبة و الظهر و تلك الكف المخدرة بفعل ضغط الرأس عليها .. لتستفهم سر ذلك الألم النفسي الذي غزا نومها الهاديء فطغى على صخب الركوبة و أجج صخب العقل مرة أخرى فأيقظها!

تعتدل في الكرسي مسلوبة الراحة، مرغمة على التأقلم مع تصميمه، كما هي مرغمة على التأقلم مع ذلك الزخم المفاجيء من الأفكار التي غزت عقلها..

ينتابها الرعب من كل تلك الأفكار المتلاحقة، التي عَلا صوتها و غطى حتى على ضجيج المجموعة المصاحبة لها في الركوبة الذين يدّعون طفولة مفقودة و مرح مسلوب بتلك الألعاب المستمرة ليل نهار ... تكاد لا تسمعهم، لا، هي حقاً لا تسمعهم من حدة الضجيج المغلف لعقلها..

ولما قررت ان ترفع صوت الموسيقى في آذانها علّها تخفف من وطأة ذلك الصخب .. جاءها الصوت الإفريقي يغني:

One day i'll fly away... Leave all this to yesterday

بهتت لتطابق الصوت المسموع مع الصوت الأعلى في عقلها .. أود الرحيل .. أبداً .. لا أرغب في الرجوع ولا العودة .. ليس لدي ما اعود إليه سوى مزيد من الصخب .. و الغضب .. و الألم!

أين المفر؟!

تتوارد الأفكار على خاطرها باندفاع كتوارد قطيع جاموس وحشي على مورد ماء بعد موسم الجفاف .. تتدافع فيما بينها بهمجية .. تدهس عقلها دهساً .. تطأ شذرات من روحها في الطريق

تزداد الوطأة على روحها فتفقد ملامحها أي تعبير و تجلس صامتة .. تشعر كأن ضجيج أفكارها مسموع للعالم .. تأسف انهم مضطرون لتحمل ذلك الصخب و تود لو اعتذرت منهم .. تزداد صمتاً

تتسائل: ما كل هذه الوحدة وسط هذا الجمع من الناس؟ و كيف ازدحمت الصحراء بهذا الصخب فلم تهنأ بالهدوء ولو دقيقة واحدة؟ تتشتت ما بين وحدة الصخب و صخب الوحدة فتشعر بعقلها يكاد يذوب و يتساقط من عينيها دمعاً...

تزداد صمتاً..

تأتيها تربيتة على الكتف من صديقة تتسائل: "ماذا بكِ؟" .. تبتستم و تتصنع كل ما يمكن تصنعه من حجج و إدعاءات كاذبة و هي تفكر " كم كنت أتمنى لو كنتَ انت من حملت لي تلك التربيتة و ذلك التساؤل!"

يستمريء عقلها، المتمرد عليها اليوم، اللعبة فيتمادى في التساؤلات.. "هل تفتقدينه ام تتسائلين استدعاء لمزيد من الغضب عليه؟"

و يصمت الصخب لوهلة قصيرة جدا .. فلا تكاد تجيب عقلها حتى يلاحقها بسؤال آخر "هل هو حقاً من تفتقدين ام انك توهمين نفسك بذلك؟!"

تصرخ بشفاة مزمومة "أفتقد الأمل في وَنَسٍ و حميميةٍ مفقودة من قديم الأزل بيني و بين كل من مروا بحياتي، و لم أجد بين يدي إلا حبات رمل الصحراء تسكن خطوط كفي و لوهلة ثم تتركني مرة أخرى وحيدة .. أفقتد شعوراً بالانتماء لا يعلم و لم يعلم عنه أحد شيئاً لأنه لا يمكن لأحد أن يكون سكناً و هو مشرد الروح .. أفتقد ظهراً و سنداً .. أفتقد ذلك الذي لا يجيء أبداً و لا يترك لأحلامي فرصة البحث عن غيره .. أفتقده و اذوب لهفة إليه في ملامح الناس و بين خطوط أكفهم .. تهيم يداي مشردة ما بين كفوف الناس تبحث عن السكن .. تبحث عن المودة .. تبحث عن الرحمة .. ولا أجدها .. هذا ما أفتقد! فكفاك نكئا لجراح أجاهد نفسي كي تندمل"

و لا يصمت الصخب كطفل عنيد متمرد يأبى الترويض و الاستكانة .. أجاهده يوما او بعض يوم .. عُمراً أو بعض عمْر

أجاهد روحي ألا تبكي .. أن تدعي القوة كعهدها دوماً .. أحثها ألا تنكسر ..

أرجوكِ يا روح ألا تكوني هشة .. لا تتعلقي بقشة إنسانية تذروها الرياح و لا تملك من أمرها شيئاً .. كل هؤلاء البشر هم قش! لا تنتظري منهم سنداً او سكناً .. فكيف للقش أن يحمي ساكنيه من عواصف الدهر .. كيف للقش أن يسند الظهر؟!

أرجوكِ يا روح ألا تزدادي غضباً و نقمة عليهم .. هم أرواح هائمة .. تنشد السلام و الرحمة .. فقط هم لا يعرفون كيف يمنحوه لبعضهم فيزدادون تيهاً و تشرداً.. و يزدادون تدافعاً على أي سراب قد يبدو للناظرين كماء الرحمة .. لا تنقمي عليهم .. ولا تنقمي على نفسك .. إهدأي و استمسكي بمزيد من الصبر عسى الله أن يقضي أمراً كان مفعولاً

******

رسالة:

كم تمنيت لو كانت كلماتي عنك .. أو إليك ..

و ها أنا اليوم أكتب عنك و إليك .. ليس بي اليوم غضب عليك رغم الخذلان و الصفعة الحارقة التي مازالت أذني تطن بها و عقلي يردد صداها .. لا أملك سوى دعاء أوجهه لله عساه يتقبله و يسبغه عليك:

"اللهم امنحه سلاماً .. و اجعله سلاماً ..

امنحه سلاماً ينير بصيرته .. فيرى النور بين عينيه .. و بين كفيه .. يهتدي به و يهدي

امنحه سلاماً ليَرضى .. اجعله سلاماً ليُرضي .. امنحه سلاماً ليهدأ.. اجعله سلاماً ليَقوى

اللهم امنحه سلاماً .. و اجعله سلاماً"

دروس العام الجديد

2011-06-15T16:20:00.002+02:00

أجلس بداخل ركوبتي الزرقاء الصغيرة .. أكاد أود لو أطير فوق الشوارع و الناس والزحام .. لا أريد أن أرى أحداً

تصحبني ركوبتي و موسيقاي المفضلة .. و تحلُّ أفكاري ضيفاً ثقيلا على تلك الصحبة البسيطة

تنساب الموسيقى مؤلمة مثيرة لمزيد من أشجان الفكر و القلب .. تنساب معها دموعي

أكرر على نفسي ما دار من مكالمات و مناقشات .. و اكرر ما أَظْلَمَ علي بهجة يومي التي كنت استحثها و استجديها من الزمن

أتذكر تلك المقولة: "هذه الأعمار المتعددة هي أيضاً خيبات أمل متعددة"* .. و أفكر .. إن كل عام يمر هو عمر مستقل بخيباته و انكساراته و خِذلانه

ربما يحدث خطأ في النظام هنا أو هناك .. في لحظة أو سواها .. تتسبب في إضفاء بعض النور على الأيام الكابية المتكررة .. و لكن ذلك ليس أكثر من "خطأ في النظام" سرعان ما يصل به تقرير فيتصحح الخطأ و تسير الأمور على النهج المعتاد من تكرار لخيبات الأمل و الخِذلان .. فتستقر الأمور .. و يستقر النظام .. و تزداد النفس اختلالاً

تنساب دموعي بانتظام و هدوء فأرى الصورة أوضح .. هكذا الحال في كل مرة .. و لكن الخطأ هذه المرة في الصورة التي أراها

أحاول نفضها عن رأسي و التوقف عن البكاء .. بلا نجاح حقيقي .. و لماذا عساي أنجح في هذا الأمر دون غيره مما فشلت فيه و أفشل فيه على الدوام؟!

تتكرر الأحداث ثانية في رأسي .. و تدور الكلمات في فضاء الركوبة الصغيرة رنانة .. مدوّية .. ترجِّع نفسها كصدى صوتٍ يتزايد و يتضخم ولا يذوب في الهواء كما ينبغي له

أنظر في الساعة و أراها تقارب منتصف الليل ... أفكر .. هل قضيت أبداً تلك الساعات وحدي مثل اليوم؟! .. فيرد عقلي علي أنه لابد لكل شيء من مرة أولى .. و لابد أن تعتادي الأمر من الآن فصاعداً .. كل عمر/عام جديد ستمر عليك تلك الساعات و انت وحيدة

أمسك بهاتفي لأفتحه .. أتذكر آخر مكالمة تلقيتها عليه .. أفكر .. لماذا أفتحه؟ لماذا أعود للمنزل؟ لماذا عدت من زرقتي الأثيرة؟ لماذا وُلدت؟

أنا على يقين أني حية .. لا يمكن لكل هذا الألم و الخِذلان أن يصيب الأموات .. تلك حقيقة أثبتت نفسها منذ أعمار كثيرة .. و لكن هل تجوز الحياة في فراغ؟!

أتذكر محاولاتي المستميتة طوال الأعمار الماضية لملىء ذلك الفراغ بحيوات أخرى .. أتذكر سعيي الدؤوب لرسم البسمة على وجه هذا .. و إسعاد قلب تلك .. و إضفاء بهجة بسيطة على يوم هذه .. بدون مقابل .. حقاً بدون مقابل!

أسعد لرؤياهم سعداء .. أسعد جداً حين أرسم بسمة على وجه أحدهم .. أسعد حين أقايض الزمن بمجهودي و فكري في مقابل سويعات من بهجة و فرح .. أسعد حين أجدني قد نجحت في تجارتي و حققت الربح المنشود

و لكن .. أليس هناك من تجار غيري يقايضون الزمن بـ "شيء" ما لأجلي؟

تصدمني تلك الفكرة فيرتج علي كياني ..

تتضاعف الوحدة و يتسع الفراغ فيشمل الكون كله .. أسقط في هاوية، أعمق من المعتاد، من خيبة الأمل ...

يتضح درس العام الجديد أمامي

"لا تأتي خيبة الأمل فقط من أن يخذل الزمان توقعاتك .. قد يخذلك الزمان من حيث لا تتوقعي"

أرغب في أن أظل أدور بركوبتي بلا نهاية .. و لكن الفكرة تذكرني بشقي الرحا اللذان يدوران على رأسي فأتراجع

تذكرني الفكرة بالدوائر المفرغة التي تؤدي لنفس النهايات مهما اختلفت البدايات .. فأتضائل

تضاؤلي يذكرني بحجمي الحقيقي .. ينبّهني له .. أصرخ في نفسي " ولكني لم أظن في نفسي ما هو أحسن!! لم أبنِ أية توقعات!! لم أطلب أي شيء!!! لم أنتظر مقابلاً يوماً من أحد ولا من شيء!! أيها الخذلان أنا لم أعط لتوقعاتي سقفاً، بل قتلتها و وأدتها و عشت بلاها .. ماذا تريد مني؟!!!"

تجاور كل من الزمان، و الخذلان و الفراغ و الوحدة .. كزبانية جحيم ... حدّقوا فيّ بوجوه بلا ملامح .. بل متغيرة الملامح .. تحمل كل ثانية ملامح مختلفة لشخص ما .. شيء ما .. مر بأعماري ليحولها لخيبات أمل متكررة .. و ابتسموا بشماتة و ظفر

فازداد تضاؤلي .. و انكمشت تحت دموعي .. و صمتّ

_______

أحاول تجاوز تضاؤلي الرابض أمام عيني منذ الليلة الماضية .. أحاول ان أسمو فوقه

أفكر: "اليوم يوم جديد .. بداية عمر جديد .. لن أبني له توقعات .. و لن انتظر منه شيئا ما .. ولا من أحد"

أتجاوز حادثات الأمس و استعد للخروج منها و من أفكاري

تتعقد الاحداث .. و تتطاير الأفكار كالرصاص .. فتغتال حتى الصبر

أظل ادور في دوائري المفرغة .. تدور بي بلا رحمة .. ما بين شوارع .. و وجوه غريبة .. رغبة في البكاء .. ذكريات تستدعى لسطح العقل فتنكأ جروحاً قديمة .. كما لو أن الحديثة لا تكفي و تزيد!

ما يقرب من يوم و أنا أدور في تلك الدوائر .. أفقد توازني تماماً .. و أفقد معه الاتجاه

فأجهش في بكاء حار .. و أفكر .. هل لن يكون لي من رفيق سوى ركوبتي و شارع قاس جَهِم و أفكاري؟

لبئس تلك الرفقة!! ...

إنضم النشيج لهم ... فغامت الرؤية أمامي تماماً .. و غابت المرئيات .. و بدا الطيران من فوق حاجز الطريق السريع كفكرة ظريفة جدا .. لولا أنها لتزعج بعض الغافلين .. او قد تذكر "بعضهم" بي .. لنفذتها فورا

و لكني آثرت راحتهم .. و انضممت لدائرة الرفقاء .. الخذلان و الفراغ و الزمان و البكاء و الوحدة

و نِمت لا ألوي على حلم

---
* محمد المنسي قنديل

الإنتظار ... مرة أخرى

2011-06-07T15:48:00.000+02:00

أن تنتظر وقتاً محدداً لتبدأ فيه الكتابة ... بعد أن تنهي هذه المسألة او تلك .. تلك المكالمة او تلك

ان تنتظر لحظة إلهام .. وقت فراغ .. او حتى مجرد لحظات من هدوء لتبدأ رسم تلك اللوحة

أن تنتظر بداية الأسبوع .. الشهر .. او حتى غداً لكي تبدأ مشروع ما .. او حتى حمية غذائية

أن تنتظر نقطة محددة من البعد الرابع لكي تتحقق فيتحقق معها هدف ما او حلم ما

يعني ان تنتظر طويلاً جداً

حتى و إن دام انتظارك لحظات في عمر الزمن ...

قم الآن و انهض .. اسع وراء حلمك .. وراء الكلمة .. وراء الخط و اللون .. لا تنتظر

فقد تضيع منك الكلمة .. او الفكرة .. قد تنسى ما كنت تود ان تقول .. قد تضيع منك الصورة التي تود رسمها إلى الأبد .. او قد ترسمها بعد فوات آوان اهدائها لمن يقدرها

فهذا ما يحدث لي كل مرة أنتظر فيها تلك اللحظة المناسبة .. دوماً ما تضيع مني الفكرة .. و الكلمة .. و حتى الحلم

إلا أنت.....

فبرغم طول انتظاري لك... مازلت لم أفقد صورتك ... مازلت لم أنس طيف ملامحك التي أظل ارسمها و أدققها و احفرها في باطن عقلي .. فتزداد صورتك اتضاحاً مع طول الانتظار!

ومازلت أنتظرك...

لو تعرف انك الرجل الأوحد على الأرض - او ربما في السماء - الذي أحلم بيوم أضع عمري بين يديه

و ارسم ملامحي في عينيه .. و أنصهر و انسكب بين خطوط كفيه

لو تعرف انك وحدك تملك مفاتيحي .. و أسراري .. و ان كل من مروا بحياتي لم يصلوا حتى لكونهم اشباح ظلك

لو تعرف اني انتظرك وحدك دون سواك....

لما أطلت انتظاري.....

عروسـة

2011-05-24T15:52:00.001+02:00

"فوزية اتجوزت!!"

هكذا ظلت تفكر لنفسها حين رأت تلك الطفلة الصغيرة التي شبت فجأة عن الطوق فوجدتها أمامها عروس بهية الطلة

مازالت تذكر برائتها و هي تحكي لها ما بدا كتباشير قصة حب

مازالت تذكر بداية صداقتهما .. مازالت تذكر حين تحولت الصداقة إلى أمومة .. او الأمومة إلى صداقة .. هي لا تذكر الآن أيهما جاء اولاً

تابعتها بعينيها في ذلك الفستان القصير و هي ترقص بين رفيقات صباها .. مازلن هم نفس البنات الصغار اللاتي كن يضعن الشرائط البيضاء في ضفائرهن .. لم يطرأ عليهن أي تغيير!

هل حقاً كبرت هكذا؟ هل حقاً في خلال يومين تصير امرأة؟

هل سأفقد تلك الطفلة الصغيرة إلى الأبد؟

"باق من الزمن يومان"

رنت العبارة في عقلها فجزعت ... يا إلهي! يومان و لن أستيقظ على وجودها معي بالمنزل!! يومان و ستغيب بهجتها و بسمتها و حتى غضبها عن البيت!!

يومان و ستغيب الطفلة في رحلة - قصرت او طالت - و تعود بعدها إمرأة!! هل سأعرفها ساعتها؟ هل ستجد طريقها إلى ذراعي كما اعتدت أم ستضل عني طريق لذراعي الحبيب؟!!

يومان؟!!!!

مالها ترقص هكذا فرحة؟!! هل تفرح لتركها إياي بعد ان قدمت لها كل تملك من وجود في الحياة؟!

يا سلااااام!!! أتفرحين لقرب لقائك به ولا تبكين لبعدك عني؟!!!

هل حقاً تملكين ذلك القلب الجاحد؟!! و من أين لك به؟! هل لقنتك هذا الجحود؟ ام لقنك هو إياه؟!!

نقمت عليه أيما نقمة.. و غضبت منها شديد الغضب!!

اعتملت بداخلها مشاعر شتى .. غاضبة هي من تلك الصغيرة الجاحدة التي تترك قلبها و ضمّة ذراعيها لقلب رجل غريب و ضمّته .... التي تترك بيت أبيها الذي آواها و حرص عليها كل تلك السنوات و تستقبل بكل هذه الفرحة بيت رجل غريب

لم تقدر على تحمل تلك المشاعر وقت أطول .. فتوجهت إليها .. اقتربت من دائرة البنات الراقصات الفرحات - هؤلاء الجاحدات لأمهاتهن مستقبلاً - اللاتي يحاولن هباء جذبها لدائرة الرقص معهن و معها و هن لا يدركن ما يعتمل في قلبها من رعب و فزع و على الطفلة الصغيرة .. و ما يزلزل كيانها من غضب تجاه المرأة التي ستعود لمنزلها ضيفة، متعجلة الرحيل دوماً .. "لا تحب البقاء بعيداً عن بيتها وقت طويل" .. تلك المرأة التي - مع رجل غريب - ستسرق منها طفلتها/صديقتها/ إبنتها إلى الأبد

نحّت جانبا في حدة كل تلك الأيدي الفرحة/الجاحدة التي تحاول جذبها للرقص .. مالكن فرحات هكذا بضياع ابنتي/صديقتي مني!! عليكن اللعنة جميعاً!! غداً - أيتها الجاحدات - تحرقن قلوب أمهاتكن بجحودكن و فراركن بنفس ذات الفرحة متسللات أثناء الرقص لبيوت بعيدة و أذرع رجال غرباء!!

اتجهت لها مباشرة غير عابئة بضجتهم و رقصهم .. انتزعتها من رقصها على تلك الأغنية السريعة الايقاع غير مفهومة الكلمات ..
مدت لها يديها بامتداد ذراعيها ... و ضمتها طويلاً طويلاً .. بكل ما أوتيت من عزم و من خوف و من حب و لهفة و افتقاد - بدآ مبكرا جدا - ضمتها طويلاً طويلاً

و لما تسارعت الدموع إلى عينيها .. شعرت بمزيد من الفزع على غياب طفلتها .. و مزيد من الحنق على الرجل الذي سيسرقها منها .. و مزيد من الإفتقاد و اللهفة

فنظرت إلى وجهها دامعة .. و استلبت ابتسامة من اعماق هلعها .. و انفجرت في زغرودة طويلة جداً

بنـت وحيــدة في بيـت الكُـوَّر

2011-05-24T15:41:00.001+02:00

○"ماما .. انا عاوزة اروح بيت الكُوَّر"

-" طيب خلصي أكلك الأول وبعدين نروح"

إلتهمتْ ما استطاعت إليه سبيلاً من الطعام .. و تقافزت فَرِحه متوجهة ناحية الملاهي و عينيها مركزة على بيت الكُوَّر المنشود

ظلت تتقافز طوال المسافة إلى الملاهي .. تملأ الفرحة خطواتها و عينيها و ملامحها الدقيقة

- " يلّا إدي عمو الفلوس"

ناولت "عمو" النقود بلا صبر تقريباً

توجهت مع امها ناحية البناء الإسفنجي الشبكي .. و بدأت القفزات تتناقص

و تبدلت فرحتها تردد .. و تضائل حجم الابتسامة على شفتيها

خلعت صندلها الوردي الصغير ذي الوردات البيضاء .. تخطت المدخل .. ثم توقفت

إلتصقت بالحائط الشبكي .. و بدأت في تردد تسلُق الدرجات الإسفنجية

درجة .. و أخرى .. ثم انزلقت راجعة لحائطها الإسفنجي و إزداد إلتصاقها به .. و اختفت الابتسامة تماما من ملامحها

- "وقفتي ليه يا حبيبتي"

○"...." ... و نظرة حائرة!

- "روحي يلّا إلعبي!"

○"أصل ... أصل البنت اللي هناك خبطتني!"

- "معلش هي ماتقصدش .. لفي من حواليها و إلعبي إنتي"

و لما وجَدَتها صامتة لا تتحرك، إلتفتَتْ لي في ملل

- " سيبك منها و تعالي نروح نقعد"

* "لأ!" ثم وجهت كلامي إليها: *"يلا يا نونو روحي إلعبي يا حبيبتي"

سددت لي نظرة لم يكن ليفهمها - أبداً - سواي على وجه الأرض!

ألْغَتْ عِقدين أو أكثر من العمر .. و رأيتُ في المرآة .. تلك البنت الوحيدة في بيت الكُوَّر .. او على الشاطيء .. أو عند الأرجوحة .. او في فناء المدرسة ..

تقف حائرة .. تنتظر من يناديها لتلعب .. من يشجعها على اللعب .. من يهلل لها لو ارتفعت بها الأرجوحة، أو قفزت عالياً بلا خوف لتغوص بين الكوَّر ..

تنتظر من يخبرها انه لا داعي للخوف من بقية الأطفال .. و لا ضير إن لمسوها أو احتكوا بها! لا ضير على الإطلاق!!

تنتظر من يخبرها أنه لا ضير من مشاركة الغرباء في فرْحات صغيرة .. في لحظات من بعض لهو

تنتظر من يخبرها ألا تقلق من وجود آخرين في العالم! و أنه ليس من الضروري ان تعرفهم جميعهم ..و أنهم مثلها .. صغار يمرحون .. و انهم قد يحبونها و يشاركونها اللعب!

*"يلّا يا حبيبتي .. يلّا .. إطلعي يلّا من هنا .. و إجري هناك بسرعة و بعدين اتزحلقي و ارجعي تاني .. يلّا"

غلّفتْ عبارتها بكل ما تملك من مرح .. و كل ما أوتيت من قوة .. و ارتدتْ افضل ما لديها من أقنعة الفرح .. و لونت عينيها ببريقه

طفقت تصفق لها مشجعة بأقصى ما لديها من عزيمة .. و قدرة ... على التماسك!

و حين راودتها الابتسامة مرة أخرى .. و بدأت في حث خطواتها و نفسها المترددة على التقدم .. استمدت منها مزيداً من العزيمة .. و شجعتها بحرارة أكثر

-"تعالي بقى نروح نقعد وسيبيها هي هتلعب لوحدها"
*"لأ! خلينا معاها"

-"ليه ماهي بتلعب أهي!!"

*"أصل انا كنت زيّها"

و أدارت وجهها بعيداً عنها .. مختبئة خلف مزيد من التشجيع و التصفيق .. محاولة مداراة تلك النظرة الحائرة على وجه البنت، التي مازالت - بعد كثير من الزمن - تنتظر ان يأتي أحدهم ليخبرها أنه ليس ضرورياً أن تعرف كل هؤلاء الغرباء من حولها .. و أبداً لن تعرفهم!

و أنها مازالت تنتظر أن يدعوها أحدهم لتلعب!

بنـت حـارتنـا

2011-05-24T15:19:00.002+02:00

بلوزة خضرا فيها خطوط دهبي .. على جيبه حمرا او يمكن زرقا .. مش فاكرة

لكن اللي متأكدة منه الشعر الكستنائي الفاتح .. مِلبِّك صحيح و منعكش .. بس كان مضموم في ديل حصان .. و حتى التلبيكة ما خبتش انه في الأصل ناعم و ما خبتش لونه

و اللي برضه متأكدة منه العيون العسلية .. الشقية جداً .. يمكن شقية اكتر من نَطّتها قدامي فجأة

مدت لي ايدها بكيس مناديل .. ضحكت لها .. أصلي لقيت عينيها بتضحك اوي .. ضحكتني شقاوتها .. طبطبت عليها و قلت لها شكراً

مشيت انا و اصحابي ورحنا نقعد ع القهوة .. و قاعدين بنتكلم في السياسة - طبعاً! هو فيه غيرها اليومين دول!! - و منهمكين اوي

و لقيت ايدين بتتلف حوالين رقبتي .. و بوسة شقية بتتحط على خدي

و اتعلقت في رقبتي تبص لي و في عينيها، قبل شفايفها، أحلى ضحكة ممكن تقابل حد .. قعدت جنبي و علقت ايدها في دراعي .. جم بنات تانيين من سنها .. قعدوا يحكوا لي خناقة دارت بين اتنين منهم .. و مين امها ضربتها بسبب الخناقة دي .. و فضلنا نرغي انا و هم لحد ما صالحتهم على بعض

نسيت اصحابي .. و نسيت كنا بنقول ايه .. و حسيت اني قدهم .. كانت كل شوية تحط على خدي بوسة و تاخد قصادها شوية سنين لحد ما بقيت قدها بجد .. طولها .. من حارتها .. بقيت صاحبتها .. دخلت في حكاياتها .. ماهي - وهم - ماكانوش عايزين غير كده! عايزين حد يسمعهم .. حد يضحك معاهم

طبطبت عليها بإيدي .. حضنتني بضحكتها .. اخدتني من ايدي لبراءة كنت نسيتها .. أخدتني من ايدي لعالمها .. دقايق قليلين .. كانت بس عايزة تقول: "انا هنا، شايفاني؟!" .. و كنت شايفاها .. و لسه شايفاها

قلت لهم "خلوا بالكم، اوعى حد يضحك عليكم! اوعى حد يقول لكم تعالوا معايا و تروحوا" .. حسيت بخوف عليهم .. صِعب عليا عمرهم اللي بيتبعتر مع تراب الحارات اللي بيلفوا فيها يبيعوا المناديل .. و فرحت لما عرفت انهم بيروحوا المدرسة .. قلت أهو شوية أمل، صحيح يمكن مش هيحييهم، لكن اكيد مش هيموتهم.

و انا ماشية سابت لي هدايا كتير .. حضن دافي .. خمس بوسات .. ضحكة شقية بصوت فيه بحة و أشقى منها في عيونها العسلية .. و منديل ريحته حلوة

بنــــات

2011-05-24T14:46:00.008+02:00

للبنات حكايات .. و البنات حكايات
د

ورا كل ضحكة حكاية

ورا كل دمعة .. و كل فرحة .. و كل غضبة .. وكل خيبة أمل .. و كل نجاح

حكاية

و حكايات البنات ما بتخلصش

يمكن كل مدة .. أحكيلكم منهم .. كام حكاية

من دفتر امرأة عشوائية

2010-06-14T01:45:00.005+03:00

د د
"أتساءل: ما الذي تفعله امرأة تشعر انها بالصدفة، بالصدفة المحضة، بقيت على قيد الحياة؟ كيف تسلك في الدنيا إن كان وجودها، كل السنين و الشهور و الأيام و اللحظات الحلوة و المرة التي عاشتها، فضلَة حركة عشوائية لقدر غريب؟ كيف تسلك في الدنيا؟" *
د د ----------- د د
الدفتر الثلاثين: د في تمام الورقة الثلاثمئة و الخامسة و ستين من الدفتر الثلاثين، تقف المرأة العشوائية حائرة امام هذا السؤال؛ كيف تسلك في الدنيا؟

مادامت الصُدف أقدار و الأقدار محض صُدف .. أو هكذا تبدو ... مادامت المسلمات كذب و الإحتمالات مبهمة و الأكاذيب مؤكدة
د
كيف تسلك في الدنيا؟

إنها حتى لا تملك ان تسمي نفسها "إمرأة" حقا! لو فعلت لوصمت نفسها إلى الأبد
و لكن الأمر الأكيد انها لم تعد طفلة ايضاً .. فأين تذهب؟ أين المكان الوسط بين الـ"مرأة" و الـ"طفلة" الذي يمكنها اللجوء إليه؟

هل ثمة مكان يمكنها حقاً اللجوء إليه؟

تسترق نظرة إلى الدفاتر التسع و عشرين المكومة بجوار خزانتها .. مهملة متربة .. تسترجع عدد المرات التي قررت او حاولت التخلص منها .. لا يمكنها التذكر

أغلب الدفاتر يحمل صوراً .. اصفرّت و بهتت ألوانها كما اصفرت ورقات الدفاتر و بهت حبر الكلمات المنقوشة عليها د تشيح بنظرها بعيداً عن الدفاتر القديمة و تتأمل الصفحة البيضاء .. الأخيرة .. في الدفتر الثلاثين .

هل قلت البيضاء؟ أتراجع عن كلامي .. لم تحمل أي من صفحات دفاترها اللون الأبيض أبدا! ربما في الدفاتر الأولى .. لكن منذ بدأت تسجيل دفاترها بنفسها .. منذ ملكت القدرة على "الكلمة" .. لم تحمل ايها اللون الابيض د جاءت صفحات تحمل ألوان زاهية تارة .. و تارة اخرى ألوان كابية .. و اخري قاتمة .. وربما امتدت أي هذه التنويعات اللونية على مدار صفحات ..

تلفت انتباهها الفكرة فتقوم لتبحث بين صفحات دفاترها على صفحة بيضاء .. تتردد قليلا .. تتراجع .. خوفاً من تأكدها بأن لا مكان للّون الأبيض في حياتها .. فلتبقى هكذا على ظنها بان هناك لون أبيض في صفحة ما في دفتر ما

تستدعي ذاكرتها صوراً عشوائية تقبع على صفحات دفاتر قديمة .. قد لا تتمكن من تحديد أي الدفاتر تلك التي تحفظ تلك الصور ولا لماذا طفت تلك الصور دون غيرها على سطح آخر صفحة في دفترها الثلاثون

هل لأنها تحرشت بالذاكرة اليوم تحديداً. ام ان الذاكرة هي من تتحرش بها؟ د "اهدأي بالاً يا ذاكرتي لن استسلم لتحرشات "عشوائية" المصدر .. كفاني عشوائية .. استحق اليوم هدنة .. حتى و إن كانت هي الأخرى عشوائية في وقت لا يسمح بهدنة .. و لكن استحقها .. فاتركيني لها"د

تقوم لتصنع فنجانا من القهوة .. تدرك ان الوقت تأخر .. تفكر :"لماذا اقترنت القهوة بالدخان دوماً؟ و هل يعني هذا ان علي أن أدخن؟!" تضحك لسذاجة الفكرة و تتصور نفسها بلفافة تبغ بين شفتيها يعميها الدخان فتسعل

تحاول التركيز على ألوان صفحات دفاترها .. طبعا تقصد ألوانها الزاهية .. المفرحة .. تركز على من/ما تسبب في تلوين تلك الصفحات بألوان قوس قزح .. على من حمّل تلك الصفحات رائحة الندى و البحر .. من زخرفها بنجوم ليلة صيفية رائقة رائعة ..
تتذكر من حمل إليها البهجة ملفوفة بشريط ذهبي .. او فضي .. من حمل إليها الفرحة مستترة خلف غلاف مزركش د يشاركها ذكرياتها.. من يعلم عنها جيدا انها تجلس في هذا الوقت تنتظر من يشاركها الذكرى و التذكر .. من يضيف بكلمات بسيطة لأولى صفحات دفترها الجديد

يأتي من تعلم عنهم أنهم لا يخلفون معها ميعادا .. تدعو الله ان يحفظهم .. بألوانهم التي يشرقون بها على حياتها .. كزهور دائمة لا تنتظر ربيعا او مطراً حتى تزهر

تُقبِل كلماتهم شكراً على تواجدهم و ان لم ترهم عيناها حتى حين ... يعتريها حنين .. تدمع قليلا فتخاف ان تعكر دموعها لون الصفحة الأولى من الدفتر الواحد و الثلاثين

تتناسى سخافات اليوم الأخير .. تفكر في رحلتها القادمة .. تفكر في ماذا ستفعل غداً؟ و ماذا عن تلك الحفلة في وسط الأسبوع؟ و تلك المنتظرة يوم الجمعة؟ و متى ستلتقي صديقتها؟ و متى ستجري تلك المكالمة التليفونية الهامة المؤجلة منذ الأبد؟ يبدو ان عليها ان تنام الآن و لتترك التفكير للغد

و بعشوائية معتادة .. تعاند قدرها العشوائي الذي كاد ان يفرض على يومها هذا لوناً كابيا دامعاً .. و تقرر أن تصير طفلة تلهو بأقلامها الملونة .. فتنثر قوس قزح على الصفحة الجديدة

و تلصق صور أحبابها عليها .. عسى ان تتسرب إليهم بهجة الألوان التي لونوا بها دموعها فاستحالت ابتسامة .. عشوائية تبدو بين الدموع .. لكنها سعيدة

و قررت .. ان يبدأ الدفتر بالألوان .. قد تبدو للوهلة الأولى عشوائية .. و لكنها تحمل بهجة قوس قزح من خلف غيوم القدر د قررت .. أن تسلك في الدنيا .. بعشوائية .. كعشوائية الألوان .. و الغيوم .. و الأقدار د
د د
------- * د.رضوى عاشور

مطاردة

2010-01-20T23:09:00.001+02:00

يطاردني الحب هذا الصباح! د

ما بين صباح مبكر جدا على ان تترائى فيه خيالات اول اعتراف بالحب ... و بين قراءة تعطلت اكثر من مرة لرسائل عاشق استباحت حبه من لم تحبه يوما كما استحق بعد أن قتله الأعداء .. و ما بين صوت حليم و أم كلثوم! د

لم يتأتى لي ترتيب كل ذلك مسبقاً فقط بدأ الصباح بتلك الرؤى فقرر اليوم أن يستكمل ساعات النهار على هذا النسق. د

لا أشكو شيئا .. فلا شيء لدي ضد الحب! و لكني .. أشكو الذكرى .. ماذا بوسعي الآن أن أفعل بعد أن فرضت نفسها على سطح العقل؟

حين أستدعي الأحداث الآن، أجد أن الذكرى بدأت تحرشها بي منذ البارحة مساء وليس فجراً .. حين قرأت كلمات "كَتَبَتْها" إليه تغني له أغنية "مطربتنا" المفضلة .. ابتسمت لتشابه الأذواق مع اختلاف الأشخاص و الظروف .. فكرت أن الأغنية حقا جميلة و تستحق .. تصورت "إن كنا استمرينا هل كنت لأكتب اليه نفس الكلمات" و عدت لأبتسم أننا لم نستمر .. و أخذني عقلي بعيدا عن مسار الذكرى لمسارات أخرى أقل جموحاً و أخف وطأة

و فجراً ... حين استكنت نصف واعية أحاول الاستيقاظ، بالتلهي في جريدة و في صور التلفاز .. باغتني جرس الذكرى مرة أخرى .. منبهاً موقظاً ... حين ترائت امامي لحظة اعتراف اولى بالحب .. و رغم القالب الكوميدي الذي اندست فيه تلك الصورة و رغم اصوات الضحكات الملفقة التي غلفتها .. إلا ان كل ما ارتبط باللحظة من مشاعر قد ايقظ عقلي تماماً و صرت واعية للذكرى بكل ما امتلكت من حواس

تذكرت .. كيف يكون الحديث في بدايته عادياً و مسلياً حتى .. يبدو كحديث لا ينتوي شيئاً .. لا ينتوي أن يُغير - بعد قليل - في حياتك .. بل وفي روحك .. يبدو حديثا مسالماً بريئاً ... حتى يتلفظ الحبيب بتلك الأحرف .. التي تخرج من بين شفتيه مرتبكة .. متلعثمة .. لا تكاد تُسمع .. تتجسد امام عينيك كطفل صغير يحاول النطق .. يحاول ان يخبرك أنا هنا .. بجبين مندى بحبات الخجل .. و عيون زائغة لا تقوى على مواجهتك ... ترى الأحرف القليلة تسبح حولك فتقلب الكون المزدحم فضاءاً .. يصير الهمس أعلى صوتاً من الضوضاء المحيطة بك .. يُصمِت العالم من حولك فلا تسمع إلاه .. د

تشعر في اول وهلة انك لم تسمع صحيحاً.. ثم أنك لم تفهم .. ثم أنك لا تصدق .. ثم أنك لا تستطيع التنفس فجأة .. صار الهواء حروف كلماته .. و خلا عقلك الا منها .. يحاول ان يحولها لاشارت عصبية تأتي بأي رد فعل عليها .. إلا ان جسدك يأبى .. د

تحملك الحروف كرحم تسبح فيه آمناً فكيف لك من حراك؟! تملأ سمائك و جّوك فكيف لك ان ترى؟! تختفي اللغة من عقلك و من فوق لسانك فكيف لك أن ترد؟! كيف تأتي برد فعل و أنت مولود من توِّك .. بل مخلوق من توِّك .. تستقبل الدنيا من توِّك .. تتلمس الدنيا الجديدة المرسومة في وجه محبوب اعترف لك بوجودك من توِّك؟

و حين تتلاقى العينان لأول مرة في هذه الدنيا الجديدة .. في صمت الكون حولكما .. أقصد بينكما .. (أي كون أقصد سواكما؟!) يظل رَجع الأحرف الصغيرة يتردد و كأن ليس في اللغة سوى تلك الكلمات .. تفضحك فجأة عيناك .. و تخذلك ابتسامتك .. و تنطلق من قلبك صرخة الولادة في قلب حبيبك لأول مرة .. فتهمس باعترافك ... تخونك يداك و تنصهر لهفة لضمته .. و تخفق روحك أن تتماسك الا بين أضلعه

آاااه .. يالها من ذكرى تلك! كيف تعود بكل تلك الحياة و الحيوية رغم موت الموقف و أصحابه؟ أنحيها جانبا بابتسامة .. و أندهش ... هل حقاً مازلت املك تلك الفرحة؟ هل لازال بامكانها ان ترسم على وجهي ابتسامة حتى لو كانت ذكرى و خيالات لرؤى تلفازية؟ ابتسمت لشديد برائتي هذا الصباح و انطلق منتعشة في طريقي

حتى تقابلني مرة أخرى كلمات "مطربتي" المفضلة تسألني و تذكرني .. ألا تخافين مروق الشوق بجوارك بهدوء و لا تعيريه انتباها؟ ألم تعودي تخافين؟ أستواتيكي الجرأة مرة أخرى أم سيظل الخوف يحكمك و يقتل الفرحة المنتظرة داخلك؟

أفكر قليلاً ... هل أومن مرة أخرى؟ هل .....؟

و مع صوت حليم و ثوما .. و مع كلمات حب حقيقي لم يمت مع رصاص الغادرين .. أرد الآن و أقول .. ربما ... من يدري؟

قهوة الصباح

2009-11-09T11:55:00.011+02:00

أشرب حاليا قهوة الصباح فى مكتبى البارد الخالى من الروح .. و لكن تلمؤنى دفئاً فكرة انى احادثك ..د

د استحضر وجودك الذى يشيع الحميمية و القرب .. فيمتلىء المكان بصوتك و كلماتك و سخريتك و تعليقاتك التى لا تشبه احدا .. د

و تخلو من حولى الوحدة و لو مؤقتاً ..د

أرى دخان تبغك يصاحب رائحة قهوتى ... د

د يتشابكان من حيث لا يمكننا نحن التشابك و لو لفظاً .. فأشعر بالرضا .. د

فأقل ما تمنحه الحياة و عليه بصمتك و طابعك يكفينى و يملؤنى رضا .. د

د انا لا أحتاج لرؤيتك كى أرضى .. فقط افتقد ملامسة عينى لخطوط و جهك و ملامحك .. مراقبتى لحركات يديك .. د

د و ربما فوزى بمصافحة مع كفك الدافىء فأتمنى لو صرت أنا كلى كفاً .... د

د ولما أجدنى مقيدة على مسافة فاصلة أظل احسد كفى التى اقتربت ... د

د افتقدك دوماً .. حتى فى وجودك .. ليقينى انى سأعود لأفتقدك ... د

د فقط كلماتك من يواسينى و يبقى برفقتى .. فلا تكن بخيلا تضن على برفقاء وحدتى و غيابك عنى .. فهما كل ما يتبقى لى منك ..د

د مع ذكرى كف دافىء .. و رائحة دخان تبغ مختلط برائحة القهوة ... د

الغضب

2009-09-06T13:48:00.002+02:00

ليس شعورى بالغضب هو ما يزعجنى ... اعتدت تلون المزاج بدرجة أحلك من السواد المعتاد حين يتحول المزاج الى الغضب و هذا ليس بالشىء الجديد علىّ

ولكن ما يزعجنى حقا هو عدم قدرتى على التراجع عن الغضب الآن حتى مع انتفاء جزء كبير من مسبباته و مع وجود الدافع على التعاطف مع من فجر ذلك الغضب بداخلى!د

هل حقا أتى الغضب على كل ما هو طيب بداخلى حتى ان ما يصدر عنى فى هدوئى قد يكون محض ادعاء؟!

لا مزاج لى الآن لفلسفة أى شىء .. فقط أرغب فى التحطيم و الصراخ!د

طيف

2009-09-03T13:07:00.003+02:00

جالسة وحدى فى المكتب البارد الخالى من الروح .. اقاوم النعاس و الأهم انى اقاوم التلهى بما لا قيمة له كالعادة و احاول جاهدة ان انتبه و اصب كل تفكيرى فى العمل المسند لى على تفاهته و سخفه .. بمعنى اشمل احاول ان اقنع نفسى انى مهمة... د

اتحدث فى تليفونى لدقائق .. اتحدث مع صديقتى على الهاتف الداخلى .. نتبادل الـ"تشات" انا وصديقتى الأخرى نتحدث عن كل شىء و عن لا شىء ..د

تتزاحم الأفكار فى رأسى مع الفراغ .. بالأحرى مع رغبة فى افراغ عقلى مما فيه من ضوضاء أفكار و خطط و مشاريع و اشخاص و و و و ... د

و فجأة يدهمنى احساس أنه هنا! د

لا لا .. بل "كان" هنا .. "كان" معى ... هل شاركنى احلامى ليلا؟! د

لا أذكر انى حلمت به .. و لا حلمت أصلا بأى شىء .. ليلة أخرى خالية من الأحلام كالعادة

و لكن تلك الراحة ... ذلك السلام .. تلك الطمأنينة التى دوما استشعرتها معه .. و لما حملهم جميعا و رحل، ترك فقط بردا و خوفا و فراغا .. فى اعمق نقطة من روحى .. د

تلك النقطة التى احاول فى كل لحظات يقظتى اخفائها ... تلك الهوة السحيقة التى خلفها انهيار جبل الأمان بداخلى .. د

هوة احاول - من يوم رحيله - ان املأها بشتى اشكال الأشياء و الأشخاص و لم تمتلىء يوما و لا حتى يبدو لها من امتلاء يوما ..د

تلك الهوة التى بنيت حولها سورا منيعا عاليا .. حتى لا أهوى بداخلها بحثا عنه .. د

و بحثا عن أمانى المفقود ..غمرنى مجددا ذلك الهدوء الذى طالما شمل حديثنا مهما صخب بنا الحديث .. ذلك الهدوء الذى منحنى اياه بنظرات تحادثنى اكثر مما تحادثنى الكلمات .. نظراته التى طالما أشعرتنى بقربه .. بارتباطنا الذى لا انفصام له ...د

فكرت .. هل كنت أحلم به ليلا و نسيت تفاصيل الحلم و لكن بقى معى بعض من أمان؟

كذكرى صوته الحبيب .. او ضحكته .. كبقايا من حضوره يوما و وجوده فى حياته .. ربما ... ربما تحادثنا طوال ليلة امس فيما يشغلنى هذه الأيام من شتى المفزعات ..د

و لكن هذا الهدوء و الاطمئنان اللذين غمرانى فجأة لم يكن ليمنحنى اياهما مجرد الحديث .. لابد انه ضمنى اليه تلك الضمة التى افتقدها كافتقاد الغريق لأنفاسه ..د

لاشعر بهذا الهدوء و هذا الأمان، لابد انه ربت على رأسى كما اعتاد ان يفعل لمينحنى بدفء راحته الطمأنينة

تحملنى تلك الأفكار الى تفاصيل ملامحه .. و تحملنى على التفكير فى خاطرة واحدة: د

لماذا افتقده كل هذا الافتقاد؟ ولماذا افتقد ما ملأ حياتى به من امان و سكينة و دفء رغم انى امتلك اليوم من الأشياء والأشخاص أكثر مما كان ليمنحنى هو إن استمر وجوده فى حياتى بكثير؟ لماذا لم يأت من بعده شىء ما او شخص ما ليملأ و لو جزء من ما تركه فى روحى من فراغ؟

احتضن ملامحه الغائبة و ابتسامته المنسية فى مقلتىّ .. احاول التشبث ببقايا شعورى بالأمان و الطمأنينة المتسللان هربا مع بقايا حلم لا أذكره ..د

اسأله ... يا أبى .... هل حقا كنت معى بالأمس تمنحنى أمانا لم اشعر به منذ غبت؟

ارجوه .. يا أبى ... أرجوك .. زد من زياراتك لى .. لشدّ احتياجى اليك و الى دفء صدرك احتمى فيه حتى من نفسى .. فما بالك بأيامى! د

أضمه .. يا أبى .. اضمك كذكرى دائمة لصديق رحل و لم يملأ مكانه وطن من أصدقاء... د

اتشبث به .. يا أبى .. كنت أمان و سند لى لم يعوضنى عنه سواك حين تزورنى كطيف ملائكى يغمرنى بنور روحه ليهدىء من روعاتى

أعتذر له .. يا أبى .. اغفر لى ان لم أذكر حلماً حمل لى بسمتك و حديثك و ربتة يدك على رأسى .. و اغفر لى عدم ادراك عقلى المتلهى بالدنيا لوجودك حولى دوماً .. وجودك الذى لما يشتد الكرب بى يغمرنى سكينة و دفئاً فأقوى على المواصلة

أنتظره ... يا أبى .. سأظل انتظرك .. طيفا كنت او ذكرى او شعاع من نور ربى ينير بصيرتى فيكفينى شرور الدنيا .. و سأظل انتظر يوما - من فضل و رحمة ربى - يجمعنى بك مجددا

الى ان القاك مجددا ... رحمك الله يا أبى

هو

2009-07-30T10:25:00.003+03:00

ألقاه بعد غياب ... د

فى حضرة زحام من ناس، يتلاشى بطلّته تدريجيا حتى تختفى الارض و الموجودات من حولنا ... د

أرقبه مقتربا .. أفكر .. هل أظهر نفسى من بين الزحام، أم انتظر ان يرانى هو من تلقاء نفسه .. اختار الانتظار ... أمضيه فى ترقب حركاته و سكناته و ابتسامه و سلامه .. انخطف مع كل التفاتة له منتظرة التلاقى

تتلاقى العيون ... فتنكشف الابتسامات .. و تختفى الشخوص والاصوات تماما .. د

د" كل ده غياب؟" ... "بس الودّ موجود"د

أهنأ بوجود الود .. و اتصاله اليوم فى مفاجأة حياتية صغيرة لنا

يمضى به الكلام و النقاش مع هؤلاء الذين لم يعودوا موجودين بالنسبة لى ... أتامل قسماته و خلجاته و ضحكاته و قفشاته التى تضحكنى دائما .. ابتسم لملاحظة عدم اتساق لون حذائه مع ألوان ملابسه المتناسقة ... و تتسع ابتسامتى للكيلوجرامات الجديدة المكتسبة التى مازالت لم تجعله بدينا غير متناسق ... أفكر فى ممازحته فى هذا الأمر .. ثم تتلاشى الافكار من رأسى مجددا و تضيع بين حروف كلماته .. فأصغى

تتجسد نظراتى و تذهب اليه تتلمس وجوده .. فيلتفت الى مبتسماً

يقاطع نفسه ليحدثنى ... يتجاهل مُريد ما ليمازحنى و يطمئن على أخبارى .. يتهرب من مُحدث ما ليخبرنى عن أخباره .. د

تغلب شجاعتنا كثرة المتعاركين على لحظاته و وقته .. فأتسلل هاربة بغنيمتى من بقايا عطره التى سكنت باطن يدى من سلام مرتبك

أخبأ العطر فى صدرى .. اتنشقه كاملا لأخفيه فى رئتىّ .. لا أريد لأى شىء قد ألمسه ان يسرق و لو جزء مما ترك لى من عطر ستحمله ذاكرتى أبدا مرتبطا بسلامه .. به

أحاول أن اسرق نظرات أخيرة من خلال مرآة السيارة قبل أن أرحل تماما .. د

يحاول حزن الرحيل عنه أن يغلب سعادتى برؤياه فلا يستطع ... فتقهره ابتسامتى الآخذة فى الاتساع .. أطرب بلا غناء .. و أحلق بلا جناحين .. و أصير أخف من هواء و كأنى روح بلا جسد

و استيقظت لاجد ابتسامتى مازالت هناك تغمر روحى سعادة .. كلقياه التى غمرت قلبى و يومى بشمس ربيعية الدفء .. و نسائم صيفية مهدهدة .. و رقصات فراشات و أحلام صبايا .. و ورود و حدائق ... و نجوم اضائت لما اضاء وجهه بابتسامة تحمل اسمى

مرور

2009-07-26T12:56:00.005+03:00

الجو خانق بكل ما فى الكلمة من معان! لا توجد نسمة هواء ولو ضئيلة كما ان الرطوبة تكاد تصل الى مئة بالمئة و ربما أكثر لو أن شيئا كهذا موجود فى الطبيعة! د

تشعر بحرارة محرك السيارة تكاد تحرق قدميها رغم ان مكيف الهواء يدور منذ مدة وبشكل اعجازى ما تمكن من اخراج واء بارد من فتحات التهوية .. كيف؟ لا تعلم! ولكن تلك الحرارة المتسللة من المحرك تنبئها كم تبذل السيارة الصغيرة من جهد كى تبقيها فى درجة حرارة جيدة تميل الى المنعشة

تفكر ... مسكينة يا سيارتى! أعذرينى على هذا المجهود .. لا اطيق مجرد فكرة اغلاق المكيف .. لن أتحمل حرارة الجو مع هذا المرور السلحفى القاتل كما الحرّ ... تحملينى يا صغيرتى كما أتحمل نفقاتك و أقساطك .. د"يا ستى اعتبرينا خالصين" د

هكذا تحادث سيارتها سراً و تطيعها الصغيرة تفهماً وحبا بلا شكوى سوى حرارة المحرك الصادرة رغما عنها

و لأنها تحاول الوصول الى وسط المدينة .. أو الى اى مكان تسمح به حالة المرور - ان سمحت أبدا - ولأن المرور سُلحفى البطء .. تجد لديها الفرصة لتأمل ما حولها من سيارات و بشر و وسائل مواصلات مكتظة بأجساد قد لا يُرى منها سوى أذرع و ربما ساق هنا او هناك لا تدرى لمن تعود و كيف صارت الى هذه الحال .. لكنها تنبئك بحال صاحب تلك الساق و كيف يؤدى فقرته البهلوانية الآن محاولا الاحتفاظ بمكانه فى تلك الحافلة او ذلك الميكروباص

ترى حولها بضعة سيارت مغلقة زجاج النوافذ ايضا مثلها مما يدل على مكيف هواء يؤدى ايضا فقرة بهلوانية لابقاء جو السيارة محتملا لركابها بشكل ما فى هذا الجو .. و ايضا كثير من سيارات صُنعت فى سنوات كان فيها مكيف هواء السيارة درب من دروب الخيال العلمى فبقيت نوافذها مفتوحة فى بؤس ليمر خلالها عادم السيارت المحيطة مع ما يجود به هواء العاصمة من خيرات تلوثية متعددة الاصناف

تلتفت فترى ركاب الميكروباص المجاور الملاصقين لتلك النوافذ التى لا ينفتح معظمها اصلا فيزيد من سوء الحال اضعاف ... تراهم يتأملونها .. يطلون من نوافذهم المغلقة رغما عنهم مؤدية عمل صوبة زجاجية بجدارة تتبدى واضحة على جباههم على شكل أخاديد من عرق تكاد تشمه أو من خلال شعيرات انتثرت مبللة هنا او هناك على جبهة هذا أو من تحت "تحجيبة" تلك و تبدت ملتصقة على جبهتها

تدير رأسها عنهم بعد التفاتة قصيرة و تشعر رغما عنها بالعيون تحرق جانب وجهها .. تنفض عن نفسها الشعور بالتفاتة الى الجانب الآخر من الطريق .. تجد حافلة متهالكة تخص احدى الشركات .. تدلى من نوافذها ركابها طلبا لاى شذر من هواء يبقيهم على قيد الحياة حتى وان كان ملوثا و يتطلع بعضهم اليها .. أقول بعضهم لان البعض الآخر راح فى نعاس ما على هذا الوضع او انشغل بحوار مع جاره فى الحافلة ايضا من خلال التدلى من نوافذها

تتحرك السيارات قيد أنملة فتجد لنفسها منفذا يبعدها عن مرمى النظرات .. تحاول ان تغنى مع صوت الراديو متلهية .. ولكن تتزاحم فى رأسها الصور الحية الحالية فتمنعها من فعل اى شىء سوى الترقب والانتظار

لماذا هذا الشعور بالذنب؟! تتساءل ... ألم تمر عليكِ سنوات من نفس رحلات التعذيب ما بين ثلاث وسائل مواصلات نزولا لاى مكان و اربعة للعودة من هذا المكان الى البيت؟! عشت نفس الظروف غالبا فى ذات الحافلات و الميكروباصات بعينها .. فقط لو استطعتِ تبين السائق لاكتشفتى انك تعرفين ملامحه من كثرة ما ارتدتِ سيارته كـ "كعب عالى طالع" أو "جنيه هناك أهو .. هاته"!!دد

كم من مرات تسبب نفس الزحام بنفس العوادم و نفس الوجوه فى تأخيرك عن العمل؟! و اضطروك للجرى مسافة وراء سيارة العمل لتلحقيها والا ضاع عليك تعب شهر من العمل بسبب يوم واحد!! كم من مرات تشاجرت مع راكب يتشابه مع عدد من تلك الوجوه المحدقة بزجاج عزيزتك الصغيرة لانه يحتاج أن "يتربى من أول و جديد" أو " مش هشيل الشنطة اللى جنبى" لانها "مضايقاه فى القعدة" و مطلوب منك ان تسمحى له أن "يرتاح فى القعدة" و يميل عليكِ لـ"ياخد راحته شوية"!! كم من مرات بالله عليك؟! د

تتذكر .. فلا يسعها الا ان ترفع الدعاء عاليا الى الله ان يحفظ لها صغيرتها التى طال انتظارها لها عشر سنوات طوال مروا بشتى صنوف المواصلات و ما يتبعها من أذى و عذاب وامتهان لانسانيتها و الأنكى أنوثتها .. "يارب ما تحوجنيش تانى .. يارب وحياة حبيبك محمد ما تذلنى تانى بعد ما أعزتنى" د

تحملها أفكارها للأقساط ... آه لو تعلمون أيها المحدّقين أنى لم أملكها بعد .. و انى مازلت أضع سيف بنك مرابٍ على رقبتى فقط لانى لم اعد احتمل مزيد من امتهان .. آه لو تعلموا انى فى يوم لم يتبقى لى بعد عناء شهر كامل من عمل سوى عشرون جنيها بعد دفع الديون فقط لاحصل على مساحة خاصة بى تكفل لى أن احمل صفة الانسانية فى شوارع العاصمة .. آه لو .. ولكنكم لا تعلمون و لن تعلموا .. فلكم أفكاركم و لى أحوالى

تصفًّ سيارتها فى موقف الميدان المزدحم دوماً و تمشى متجهة الى المركز التجارى الكبير .. تلفحها حرارة الجو فور ترجلها من السيارة تشعر لحظيا بأثر الرطوبة على وجهها و كأن أحدهم القى على وجهها بدلو غراء .. تحث الخطى فى اتجاه المركز التجارى لكى تهرب من الحرارة سريعا .. تمر خلال موقف الحافلات فى طريقها رغما عنها.. و رغما عنها ايضى لا يبدو عليها فعل الحر والرطوبة كما يبدو على كل مخلوق متواجد الآن فى الشارع و بخاصة رواد الموقف الذين لابد وانهم منتظرين منذ الأبد حافلات تبدو مع الحر وكانها لا تأتى أبدا .. تلتفت اليها بضعة اعين هنا وتدور مع حركتها بضعة رقاب هناك .. فقط استغرابا لكونها مهندمة على الرغم من الحر الذى يقضى على اى هندام .. تزيد من حثها لخطواتها حتى تمر....د

تتذكر ساعات قضتها فى نفس الموقف أحيانا تصل لاربعة .. تشعر بما يشبه الحنين تجاه أخوتها فى العذاب ... تبتسم لدى رؤية رقم 32 على جانب احدى الحافلات .. ترى نفسها و هى تجرى ورائها من مخرج الموقف وحتى منتصف الشارع الذى يليه لتلحقه حتى لا تضطر للانتظار ساعتين لحين مجىء الحافلة الأخرى التى تحمل نفس الرقم

تحث الخطى مجددا محاولة مداراة الابتسامة التى علت وجهها مع رؤية الرقم .. تتجاهل متابعة النظرات لشكلها الذى لا يبدو عليه الحرً .. و الأهم ... أنها تقاوم رغبة ملحة قهرية .. تكاد تكون خبيثة .. فى ان تخرج مفتاح السيارة من الحقيبة لتمسكه بيدها مزهوة ... و ربما ادارته فى تلذذ امام نافذة الحافلة التى تحمل الرقم 32 فقط لتخبرها انها لم تعد فى حاجة لانتظارها مرة أخرى .. و لتشرح للناظرين لماذا لا يبدو عليها المعاناة تحت وطأة الحر مثلهم .. و ...

لكنها تذكرت مكانها فى وسط نفس الجموع يوماً ما .. فتلاشت الابتسامة من على وجهها و طأطأت رأسها ... د

قهراً .... د

يوميات

2009-07-02T09:28:00.002+03:00

د السبت: د

د نجتمع على حب .. أصدقاء يحتفلون بميلاد صديقتهم .. جماعة صغيرة بكلمات بسيطة يقدمونها بين يدى الصديقة الغالية الطيبة الحبيبة ... ضحكات صافية تغلف الجماعة بروح من السلام .. نتناسى ما خلفناه ورائنا على عتبات الحياة من مشاكل .. هاربين من الباب الخلفى للدنيا الى الصالة المظلمة .. نختبىء .. نبكى .. نضحك .. نخرج من باب خلفى آخر شارعين فى مزيد من الهرب .. نجلس .. نأكل .. نتحدث .. نضحك .. نحتفل .. و تتسلل الينا الحياة برغمنا من الباب الخلفى لعقولنا .. فتنضح هموما وافكاراً من بين الضحكات المسروقة

د الأحد: د

د تحملنا الحياة قسراً ما بين ابواب و بوابات كثيرة دخولاً و خروجاً بغير ترتيب منا او انتظار .. حملتنا من عالم الرحمة الواسع عبر باب ضيق تصعّدت منه روحنا لنخرج الى وجهها - الدنيا - المجهول .. و تمر بنا ايامها و سنينها فتحملنا بين ابواب مدرسة الصغار و الكبار .. بين بوابات الجامعة و العالم الواسع الغامض النهايات و المترامى الأطراف .. بين باب الرزق و باب مصدره نسعى محملين بالآمال العريضة و الطموحات الكبيرة ... باذلين كل ما نملك من طاقة و جهد ... د

قد ترد - الدنيا - باباً فى وجهنا .. و لكنها - برحمة أمّ صارمة - تفتح فى مقابله باب آخر .. قد يكون أصغر أو أضيق من ما سبق و أغلقته على احلام موؤدة .. قد يكون باب مؤقت .. و لكن يكفينا - مؤقتا - ان هناك بصيص من أمل و انفراجة

د الاثنين:د

د يحل الملل - شقيق الدنيا - ضيفا ثقيلا على وجودك و كل ما حولك .. سخيفا سمجا .. يذكرك بما حملت يوما من خطط و احلام تنكيلا بك وبما آل اليه حالك .. تستعذ بالله .. تجتر مخزونك من الصبر و الرضا بما قدره الله .. تستزيد من اليقين الذى لا تحمل سواه فى قلبك/يدك/جيبك/فمك/عيونك و روحك ليكون سندك فى مواجهة الحرب الصبيانية اليومية للدنيا و اشقائها

د الثلاثاء:د

د تستزيد المعارك من دمك الذى يحمل لها مزيدا من طاقة تزيدها عزما و تفوقا عليك ... تجلس هامدا معدوم الحيلة فى نهاية المعركة اليومية .. يائسا مستسلما .. فتلمسك يد القادر الرحيم بغشاوة من رحمة و سَكينة تحملهما اليك ابتسامة صديق مخبّرا بانباء مفرحات .. فتنسى جروح الطعنات .. القديم منها و الجديد .. و يبدو لك و كأن الجديد منها قد توقف عن النزف .. تسعد و تلمح فى الأفق - من جديد - بصيص امل وانفراجة .. تتجسد على ملامحك فى شكل ابتسامة و تسرى فى شرايينك عودة للروح

د الأربعاء:د

د تتلقى زيارة من شقيق الدنيا الآخر .. التغيير ..د

بلّى .. لا تعجب من ان يكون كلاً من الملل و التغيير شقيقان لدنيا واحدة .. بل فى ظنى أنهما توأم، ولكنهما يخفيان تلك الحقيقة .. ربما خوفا من حسد قد يؤثر على ادائهما و على أثرهما فى نفوسنا و حيواتنا بحملهم كل شىء الى تغير وانقضاء ... د

و كضيف فاهم لأصول الزيارة ياتى حاملا هدية .. لا تفرح .. ليست كل الهدايا بجميلة ولا مفرحة .. هى بالأحرى تذكار .. لتضعه نصب عينيك فتظل ذاكرا متذكرا لحقيقة ان كل شىء الى تغير و انقضاء .. د

تذكار بسيط .. يكاد يكون تافها .. لا يحمل مغزى ما سوى الرسالة الخفية التى يقصدها التغيير القادم على مهل و اصرار .. ان كل شىء الى تغير وانقضاء ... د

يقبع امام عينيك .. مستجلبا كل ما مر عليك من" تذكارات" و مواقف مشابهة كانت يوما منذرة ثم صارت مؤكدة للحقيقة المتكررة " إن كل شىء الى تغير و انقضاء" ... د

تذكر كل من مروا .. كل ما مر معهم و بهم .. كل الأماكن .. كل الحكايات .. كل ما فات .. تتصور كل ما هو "الآن" و سيصير بعد قليل "كان" .. و لا يسعك الا ان تتنهد و تردد فى صمت مغلوب على أمره: د

د د"كل شىء الى تغير وانقضاء"د

د الخميس: .... و الجمعة والسبت

د مازال ينتظرك .. ينتظرنى .. ينتظرنا .. ان كان فى العمر بقية من انتظار .. قابعا فى "مستقبله" الذى سرعان ما يصير "حاضرك" - لو فى العمر مزيد من حاضر - و عاجلا متعجلا سيمضى بصفته "ماضيك" .. متحديا فى صمت كل ما قد تسول لك نفسك حمله من مشاريع أحلام/آمال/طموح/فرح او حتى تفاؤل .. محمّلا بكل صنوف المفاجآت القديمة الجديدة التى تزود بها من معلميه و آباءه الذين يتنوعون ما بين الملل والتغيير .. يحمل من ملامحهم سمات اليأس والقهر و القسوة .. و لولا شعبة من رحمة ربى على الأرض لقام ففتك بك من فوره الآن و حالا ... د

د و تعرف انك ستسير بملء ارادتك -او بدونها - نحو هذا التحدى .. مدفوعا او مختارا .. عاريا من كل سلاح الا ما تحمله - او مازلت تحمله - من يقين يملأ قلبك/يدك/جيبك/فمك/عيونك و روحك كسند ... و بصيص أمل و انفراجة فى حرب كثيرا ما خضتها من قبل ... و كثيرا ما ستخوضها من بعد ... د

د ملحوظة قد لاتكون الأخيرة من يوم الاربعاء:د

د تصلك من يومك هذا رسالة صغيرة تؤكد على ما وصلك من تذكار من "التغيير" .. يؤكد و يصر على ان التذكار "الرمز" قد صار الى حقيقة اكيدة جلية... كجلاء الشمس التى تتمشى الآن متسلية بشوى وجوه و عقول و نفوس البشر بالخارج .. فتبتسم لتعلن انتصار التغيير .. صارخاً بكل مافيك من صمت عاجز: د

د د "كل شىء الى تغير و انقضاء" د

نوع مختلف من الهزائم

2009-02-16T21:34:00.004+02:00

غالبا ما يعتاد المرء نوعاً من الهزائم من كثرة ما تعرض له .. فيصيرا الى صداقة لدودة او عداوة حميمة

و من السهل أن يعتاد المرء الهزيمة أمام الحياة .. و قدره بها .. بالحياة ما يسمح للمرء على التعود على ما تمنيه به من هزائم .. تمنحه و تمنعه .. تؤتيه و تحجبه .. تنهزم مرة فتعاود المحاولة فى معركة أخرى لعلها تحمل لك من غنائم الحياة ما يعطيك أملا - مؤقتاً - و قدرة على مواصلة النزال المحتدم .. د

تنهزم مرة أخرى .. فتقنع نفسك أن هذا ما هو الا درس لك كى تتعلم من خطأ ارتكبته على ألا تكرره فى المعركة القادمة و الأدهى انك تبدأ فى اقناع نفسك بامكانية الفوز ان تجنبت ذلك الخطأ فى المرة القادمة

تنهزم مرة جديدة .. فتقول .. لم يكن من نصيبى أن أفوز بتلك المعركة و كل شىء نصيب .. كما لو كانت تلك المعارك التى خسرتها او ربحتها مسبقا لم تكن نصيبا هى الأخرى!د

تربح معركة .. فتهلل وتشيد بانجازك .. و تتناسى أمر "النصيب" و تزهو بنفسك و بانجازك الذى أنت متأكد تماما فى قرارة نفسك انه الهدوء الذى يسبق العاصفة و انه مما لاشك فيه ستتلوه هزيمة نكراء تعود بعدها لتبكى و تذكر أمر النصيب والقدر

شئنا أم أبينا هى معركة .. أو للدقة معارك متوالية .. قد نربح منها بعض شىء .. ولكننا بالتأكيد نخسر منها الأكثر .. خسارتنا هى ما يجعلنا ننضج .. هى ما يكسبنا عقولنا .. او يذهبها عنا ..د

ولكن المرء يعتاد مثل تلك الأمور .. مثل تلك الهزائم .. سر البقاء هو قدرتنا على الاقناع ... اقناع أنفسنا بامكانية مواصلة ما سيأتى من معارك .. سر البقاء هو الأمل الذى يحدونا لمواصلة النزال عسى أن نربح المعركة القادمة

حقا يعتاد المرء مثل تلك الأمور و بعد عدة هزائم يصير أكثر تقبلا لها و تفهما .. أو يتعلم كيف يتذاكى على نفسه و على الحياة و يبدأ فى تمثيل دور الاقناع بأن ما هو آت سيكون أفضل بالتأكيد .. و انه بقليل من الصبر و كثير من العمل سيصل لنتيجة أفضل

تتذاكى على نفسك و تحتال عليها .. تخبرها بأنك اكتسب مزيد من القوة .. معاركك السابقة لم تقتلك فحتما زادتك قوة ... هكذا قالوا من سبقونا فى التذاكى و الفذلكة .. ما لا يقتلك يزيدك قوة .. فلتتفذلك مثلهم

تزيد فى الغيى و تراوغ نفسك أمام ما ترسله اليك الحياة من اشارات تدل وبقوة على انعدام قيمتك أمام قوة ترسانتها و جعبتها المليئة بالهزائم المعدة خصيصا من أجلك ..د

الهزيمة تلو الأخرى تخبر بنفسك بنبرة يلؤها الفزع و اهتزاز الثقة - او انعدامها بحسب ما مررت به من خبرات - أنك أخطأت تفسير الاشارات .. لست حقا بتافه .. و لا معدوم الحيلة .. و أنه حتما و لابد أن يكون هناك ميدان لا يسهل فيه الاستغناء عنك و التضحية بك و كانك شاه مريضة تذبح رأفة بها و ليس باعتبارها أضحية ...د

تقنع نفسك ان من تركوك فجأة وسط خضم الحياة و كنت قد عددتهم أصدقاء وأحباء هم الخاسرون .. تقنع نفسك ان من أحبط بداخلك موهبة و من وأد فيك حلم هو الخاسر .. هو الظالم الذى سيمنى بعقاب عزيز مقتدر ..د

تقنع نفسك بالتغاضى عما تحاول ان تخبرك به الحياة .. أنت لا قيمة لك .. ربما نأتى بك لنتسلى قليلا بمشاهدة محاولاتك البلهاء فى محاربة الطواحين .. أو فى العثور على الخل الوفى .. أو فى التشكيك فى ما هو على وشك أن يصير حقيقة علمية .. أنك بلا قيمة

تقنع نفسك ان هناك شىء ما يستحق المحاربة من أجله .. قضية .. ضمير .. مبدأ ... و لا تفهم أن تلك المعان خلقت ليحارب من اجلها ذوى القيمة .. من سيحدث فارقا فى الحياة .. لن يربح فقط معركة بلهاء .. بل سيكتب اسمه فى لوحة المجد مع الابطال الذين استطاعوا ان يحققوا لنفسهم اسم يستمر باستمرار الحياة .. يذكر من بعد فنائهم كما تذكر الحياة .. أين أنت من هؤلاء؟! د

و لكنك تستمر بخداع نفسك .. لابد .. لابد لك من أمل يحملك على البقاء فى ميدان المعركة و عدم الاستسلام .. و لو لفترة .. و ذلك ما تظل تقنع نفسك به جاهدا ... د

حتى تمل منك الحياة .. تزهد فى متابعة محاولاتك الخرقاء للاستمرار والبقاء على قيد المعركة ..د

قد صرت - اسمح لى - مملا سخيف مكررا باستمرارك فى التذاكى على نفسك و على الحياة و لم تعد مشاهدتك مسلية ..د

لم تفهم الاشارات و تصر على ان تجد لنفسك قيمة/هدف/قضية/مبدأ/ضمير لتحارب من أجله وانت أصغر من تحمل أى من هؤلاء فى قلبك الضعيف و على اكتافك التى تهدلت من كثرة النزال مع قوى لا تكافؤ بينك و بينها ..د

اذا لابد من وقفة .. من صفعة .. لابد من الضغط على زر الايقاف لانهاء تلك التمثيلية السخيفة التى ملت الحياة من عرضك لها!!د

فتكف الحياة عن ارسال الاشارات .. و تبعث لك من هو مثلك .. لا ليس مثلك .. هو شخص قد اختارته الحياة ليربح معركة على حسابك .. فيكون و لا تكون ...د

ببساطة يستل سيف الكلمات .. و يخبرك بأكثر الطرق تهذيباً .. و باتسامة خجلى .. و بنظرة ملؤها الفرحة بالنصر المرتقب .. النصر الذى سيبنى على أشلائك الممزقة تحت سنابك خيل انتصاره فى معركته ... د

يخبرك صراحة .. واضعا نهاية لتمثيليتك البلهاء .. لمحاولاتك الخرقاء فى اقتناص فوز ليس للتافهين امثالك الحصول عليه ..د

بلا علامات و لامقدمات .. يقول .. "لقد خسرت هذه المعركة .. لم يكن عليك الدخول فيها من الاصل .. انت لا تملك ما يكفى من القوة ولا الحيلة .. و لهذا قرر الجيش البشرى التنازل والاستغناء عن خدماتك حيث لا يمكننا تحمل مزيد من التافهين عدماء القيمة" د

تبقى مكانك ذاهلا محدقاً فى الوجه الذى يجاهد ليحافظ على ملامح متعاطفة متأسية بما حمله لك اللسان من أنباء قاتلة .. قاتلة لروحك و لاحلامك و لقدرتك على مواصلة النزال ...د

تبحث عن كلمات تتيح لك مزيدا من التذاكى .. فتعجز عن لفظها أمام نظرة شمتى .. تتفرسك و تفترسك تلذذا بانتصار جميل على روحك ..د

تبكى .. فيأتى بكاؤك قطرات من ألم بلا دمع تصحبه شهقات احتضار ... د

تفكر فى قيمة مثل ذلك الانتصار ان كان انتصارا على من لا قيمة له .. فتدرك انك اعترفت بانك بلا قيمة .. فتغص بذلك الاعتراف ..د

أن يعتاد المرء على هزائم الحياة .. أمر طبيعى .. تلك هى الحياة .. د

لكن أن تأتيه الهزيمة معلنة مشهرة على لسان بشرى آخر .. دون التوارى خلف علامات و تلميحات .. فتلك قسوة لا قبل له بها ..د

قسوة تسرى فى دمه و فى اعصابه كسم زعاف .. يشل .. يقتل ببطء .. د

يشل الأفكار .. يُعجز الكلمات .. يذبح الأمل .. فتموت الروح .. فتهيم على وجهك خالى الروح والأفكار ... فلا أنت مت شهيداً فى نزالك الذى حاولت أن يكون عادلا لتحفظ كرامتك .. ولا انت بقيت على قيد المعركة ..د

أن أهزم على يد الحياة .. أمر طبيعى معتاد ..د

لكن أن تعلن هزيمتى على ملأ من نفسى و من أفكارى و من أحلامى .. فأين المفر؟!د

قتلت غدرا و ليس استشهادا فى معركة محسومة منذ البداية .. حسمتها أنا نفسى يوم ظننت أن لنفسى قيمة فى ميدان الحياة

واجهتنى هزيمتى صراحة فهزمت روحى .. و حولتنى رماداً ..د

إنا لله و إنا اليه راجعون

أنا م البلد دىىىىى

2009-02-11T18:07:00.005+02:00

بجد يا جماعة حاجة تفرح!!! حاجة تشرف!! حاجة تخلى الواحد يمشى و هو رافع راسه فوق فى العلالى يا بلحهم دوا!!! د

ايه الوكسة دى؟!!!!د

اه و كسة .. اصل الوضع دلوقتى مالوش وصف غير انه وكسة .. خيبة بالويبة .. أنهى وضع؟! د

وضعنا طبعا ... مين "نا"؟!د

إحنا... إحنا مين؟! د

إحنا الهبل والمخابيل اللى ربنا ابتلانا بخيال ضيق و انعدام أفق و مخ مقفل و ضمير صاحى و بكل خيبة مش عارفين نسرق!!!!! د

خيبة الناس السبت و الحد واحنا خيبتنا مش على حد .. لييييييييه؟!د

ماهى لما تبقى السرقة قانونى و عينى عينك .. و هو كده و إذا كان عاجبك .. وماحدش بيستخبى و هو بيسرق .. وماحدش مكسوف ولا خايف ولا حتى قلقان . .واحنا نبقى قاعدين نتفرج و مش عارفين نسرق زيهم .. تبقى دى خيبتنا احنا!!!د

ما الدنيا زى الفل أهى قاعدين احنا بقى و حاطين ايدنا على خدنا ليه و متنحين!! مش المثل بيقول فى روما افعل مثل أهلها؟! طيب دلوقتى الناس اللى فى البلد دى بيسرقوا وش! عينى عينك! و القانون بيحميهم .. احنا هبل ليه بقى؟!د

لما أنا وغيرى من الزملاء الهبل نيجى نقبض الشهر ده و فرحانين اوى ان نازلنا بقى الحوافز بتاعة السنة اللى فاتت اللى طلع فيها بوز أهالينا شغل فحت و ردم و سهر و تأخير وكل حاجة من اللى قلبك يحبها و هووب .. تلبس فى الحيط!! د

ليه يا معلم؟! انا عن نفسى اتخصم منى أكتر من اللى كنت بقبضه فى الشغل اللى قبل كده .. طيب مخصوم ليه؟! د

قالك ضرايب .............................!!!د

ان شالله تضربوا على قلبكوا يا بعده!!!! طيب تتحسب الضرايب على المرتب الاساسى و سيبولنا الحوافز اللى تعبنا بيها!! العقل بيقول كده!! انما لما تحسب لى ضرايب على الأوفر تايم و على التعب الزيادة اللى الواحد بيتعبه .. طيب وحياة أمى مانا شغال .. مش هو ده اللى هيحصل!!!د

طيب بلاش .. دلوقتى انا اتخصم منى ما هو اكثر من ما كان مرتبى فى يوم الايام .. هل اللى اتخصم ده راح لواحد تانى يصرف منه على نفسه طول شهر زى ماكنت انا بصرف منه ايام ما كان كل مرتبى؟! راح يتصرف منه على علاج بنى آدم؟ أو تعليمه؟ أو لبسه؟ أو حتى خدمات فى شارع ولا فى هيئة؟!! د

لو فيه راجل حر ييجى يقولى اه ....... يا نهار اسود!!!!!!د

لما سواق فى الشركة عشان بقاله تقريبا ربع قرن شغال فيها فمرتبه بقى حلو الحمدلله .. يتخصم منه فوق الألفين جنيه .. برضه ضرايب ... الله!! أمال المديرين اللى مرتباتهم بتعدى العشرين ألف جنيه و بيتخصم منهم برضه .. كل ده بيروح فين؟!!!د

حدث ظريف لطيف دمه خفيف يحصل النهاردة .. ماشية فى امان الله ألاقى امين شرطة بيوقفنى فى كمين!! ماشى .. نعم يافندم ايه المطلوب ..الرخص .. اتفضل ... خير؟! مخالفة سرعة اتلقطت بالرادار!!!! د

نعم؟!!! دانا اصلا بيتريقوا عليا و بيقولولى انتى لو شلتى العربية على كتفك و مشيتى بيها هتبقى أسرع! مخالفة سرعة ازاى يعنى عدم اللامؤاخذة!!!د

ايوة .. الرادار سجلك و انتى ماشية فوق السرعة .. السرعة على الطريق ده تمانين و انتى كنتى ماشية على سرعة اتنين و تمانين

وقفت أبص له كده عاجزة عن اتخاذ أى رد فعل سواء لفظى او حركى او حتى أنف - صوتى مناسب أولا لانى للاسف بنت ناس ثانيا لان كل ردود الفعل سابقة الذكر يعاقب عليها القانون برضه ...... اتنين و تمانين!!!!د

يا تدفعى مية و خمسين جنيه وتاخدى الرخص يا نسحب الرخص!!! قلت له حضرتك عاوز منى مية و خمسين جنيه على اتنين كليومتر زيادة و تاخد الرخص؟ ............... أه ................!!!!!د

و الظريف ان مية و خمسين جنيه دى موحدة .. يعنى اللى كان ماشى على سرعة مية و عشرين زيى انا اللى كنت مزودة اتنين كيلومتر!! طيب ماهو لو انا هدفع زيه مية و خمسين جنيه و انا زودت اتنين كيلو و هو زود اربعين .. يبقى هو اللى كسبان وانا اللى متخلفة و هبلة عشان خايفة على نفسى و على أرواح الناس وماشية على السرعة الطبيعية!! انا المفروض امشى على مية و عشرين انا كمان - ده اقل واجب - مادام هما هماهم المية و خمسين جنيه اللى هيدفعوا فى كل الاحوال ..بس بدل ما ادفعهم على اتنين كيلومتر لا ادفعهم على اربعين، خمسين انا وشطارتى بقى!!!د

وانا اقول ياربى الناس ماشية زى المجانين لا هاممهم رادار ولا ارواح الناس ولا اى حاجة!! معاهم حق طبعا .. ايه يعنى مية و خمسين جنيه مقابل انه يطير زى العصافير! أى كلام طبعا

ايه يعنى انه يرعبك وانت ماشى ولا وانت سايق و يسرق منك احساسك بالأمان و لو انت قلبك خفيف شوية ممكن تتفزع ولا ترتبك و تعمل حادثة بسبب السرعة المجنونة و تموت ولا تموت حد .. هو فى الآخر كل اللى هيخسره مية و خمسين جنيه .. ع الجزمة يا أخى .. أمنك و سلامتك و روحك و المية و خمسين جنيه و انا وانت!!!د

تعالى بقى اتفرج الطريق اللى كنا ماشيين عليه اللى فى تلات دقايق و قفتهم عند الظابط اتلم ما لا يقل عن سبعمية و خمسين جنيه ده غير ما سبق وماتلى وقوفى ... الطريق معرج و معوج ومليان نقر وحفر تشخرم أنضف عربية ده اذا حذفنا افتراض ان التعريج اللى فى الطريق ده لن يؤدى بعربية انها تتقلب و يموت كل اللى راكبينها لا سمح الله من كتر ما الطريق طالع و نازل ومايل ومتنيل بستميت نيلة!! د

المهم تدفع المية وخمسين جنيه .. ماشى .. ندفعهم .. بس نلاقيهم .. يعنى مافيش مانع ان الواحد يدفع تلت مرتبه ضرايب .. و لما يعمل أيتها حاجة هبلة غلط يدفع أم المية و خمسين جنيه .. لكن نلاقيهم .. نلاقى شارع نضيف نعرف نمشى فيه على رجلينا ولا بعربية .. نلاقى شارع منور .. نلاقى مستشفى و مدرسة نضيفة .. نلاقى تعليم .. نلاقى علاج .. نلاقى أى حاجة طيب ... د

لكن ندفع و برضه مافيش مقابل!!! طيب بندفع ليه بقى؟!!! د

وكل اللى بيندفع ده بيروح فين!!د

انا مش هتكلم على ان حتى المخالفات المفروض يكون ليها منطق وليها شرايح .. يعنى ناينفعش اساوى اللى مزود اتين كيلومتر باللى مزود خمسين .. واللى بيعمل الغلط لاول مرة باللى ماشى يلطش فى خلق الله .. المنطق بيقول كده .. لكن مش مهم المنطق .. نمشيها بقانون ان كل فعل له رد فعل .. طيب الفعل دلوقتى اننا دفعنا . .فين رد الفعل ان اللى دفعناه نلاقيه!!! د

و عشان يكمل اليوم بقى يطلعوا يقولولك ايه بقى فى التلفزيووووون؟!! قالك الميه هتقطع من يوم الاربع الساعة تمانية بالليل لحد يوم السبت الساعة عشرة الصبح ...!!!!!!!!!!!!!د

الله!! ده بمناسبة عودة العيال للمدارس ولا ايه .. عشان بدل ما يروحوا مستحمين و نضاف يروحوا معفنين و عندهم امساك عشان مافيش مية!! د

يا خبر اسود يا جدعان .... ايه ده؟!!د

نفسى فى حاجة واحدة بس بتتعمل صح .. واحدة بس تحسسنى ان فيه أمل فى اى حاجة!!!د

ده حتى المحور بعد ما صلحوه بعد تسع سنين من الاهمال .. بعدها بشهرين حصل فيه هبوط و قعدوا أسبوع مطلعين عين اللى خلفونا عشان يرجعوا يصلحوه تانى!! ماهو لو كان اتعمل بذمة من الاول ماكانش جراله حاجة .. لكن تقول ايه بقى

برضه ارجع و اقول هى غلطتى انا ... انا مش بعمل ليه فى روما زى أهل روما!!! اصلك مش لازم تسرق فلوس بس .. ممكن تسرق أمان .. تسرق أمل .. تسرق ذمة ... تسرق اخلاق

طالما تشتغل زى ماتشتغلش .. بل بالعكس لو ماشتغلتش مش هيتخصم منك ضرايب كتير ... و طالما لو خفت على ارواح الناس هتتساوى باللى ضاربها صرمة و طايح مش همه اى حد .. يبقى خلاص بقى .. عامل لى انت فيها شريف أوى و عندك ضمير على ايه!!د

ينحرق الشغل على البنى آدمين على الضمير ... ارمى من ورا ضهرك ماهياش فارقة مع حد .. طالما النتيجة واحدة فى الآخر يبقى بتحرق دمك و بتنحت فى الصخر على ايه!! أبله و الله العظيم أبله!!!د

و لهذا يا إخوانى .. أناشدكم .. أن تضربوها صرمة .. بلا شغل بلا هرية بلا قرف .. اهمل .. كسر .. شوه .. دمر .. ماحدش هيقولك بتعمل ايه مادام معاك المية و خمسين جنيه و مادام بيتخصم منك الضرايب المستحقة - مستحقة لايه بقى مش مهم المهم انها بتتخصم .. ماهو ده حق البلد عليك

اوعى تفتح بقك .. اوعى تضايق ولا تزرجن .. فى روما افعل مثل اهل روما ... ولع بقى فى ضميرك الحى .. و قوله معلش يارب مضطر أصلى مكره على كده .. ماهو ربنا غفور رحيم برضه .. ماهو مش معقول كل الناس دى مش خايفين منه وانت يعنى اللى فلوط و هتقولى بخاف من ربنا و تعمل لنا فيها حركات .. كبر ياعم كبر ... خليك من أهل روما ... د

ارمى من ورا ضهرك و اعمل اللى على كيفك وانت فخور .. طيح فى الخلق يمين و شمال ولا يهمك .. أهم حاجة تدى البلد حقها .. د

و أهم حاجة بعد ما تدى البلد حقها و تطيح فيها براحتك .. تمشى شامخ الهامة و تغنى

أنا م البلد دىىىىىىىىىىى

أنا م البلد دىىىىىىى

لا حول ولاقوة الا بالله العلى العظيم

العام الثامن و العشرون

2009-01-02T00:21:00.004+02:00

بدأ عام جديد ... و مع بدايته لا أملك الا ان اتسائل ماذا سيجلب مع أيامه و أسابيعه و شهوره

كنت قد بدأت العام الذى توا مضى بتفاؤل و ورح مختلفة عما عهدت نفسى عليه ... و تمهل العام فى خطواته متلذذا باخبارى كم كنت مخطئة ولا أعى من الأمر شيئا .. و أنى كنت ساذجة .. و أنى لأخيبن ظنى بنفسى لو احسنت ظنى بأيام لا تملك الا ان تنفلت من بين أصابع ايدينا هاربة .. سارقة منا عمراً و أملاً و ربما روحاً كذلك...د

تلك هى وظيفة الأيام .. كما وظيفة محطات القطار .. هل تملك الا ان تمر مسرعة من أمام نافذتك اللهم الا محطة قدر لك ان تحل بها أو تنتهى اليها .. لا تملك الايام أيضا من أمرها شيئا سوى ان تمر مسرعة تاركة لك ذكريات و عبر و ربما بقايا من صور أو بقايا من حلم

مر العام الثامن و العشرون .. بأشخاصه و أماكنه و حوادثه ... حين أتامل ما مر بى خلاله لا أملك سوى أن اشكر ربى على انه "مر والسلام" .. و انى مازلت على قيد الحياة لم تقهرنى الحياة .. و انى مازلت معى أمى تحمل همومى و تدعو ان أرزق بأفراح .. ربما كسبت صديقة او اثنين .. ولكن دروس الأعوام الماضية علمتنى ألا أثق تماما في مسألة "كسب" الأشخاص .. قد يبدون فى البداية مكسب و يصيروا لأسوأ ما يمكن ان يعرفه المرء من خسارة .. و قد تسرقهم منك الأيام لمجرد إمعان التنكيل بك و إحكام الوحدة عليك ... تماما مثل اصدقاء الأعوام السابقة .. و غالبا مثل أصدقاء الأعوام التالية ان قدر لى من توالى الأعوام ... د

فى العام الثامن و العشرين أسوأ ما مر بى هو تيقنى من قدرة البشر على الكراهية .. على الكذب ... على القهر ... و رغم فكرتى المسبقة عن ذلك الا ان أمر البشر مازال يدهشنى .. و يرهقنى .. من أين يأتون بتلك القدرة على الكذب و الكراهية ... من أين يأتون بمبرراتهم .. و أسبابهم الملفقة و غاياتهم التى تبرر وسائلهم ... من أين لهم تلك القدرة على العيش فى صراع مع ما فطرنا الله عليه من خير ليؤذوا الآخرين أو يقهروهم ... و من أين لى بدواء يخلصنى من ناقوس الخطر الذى يدق فى رأسى عند نسج الكذب من حولى فى غفلة منى حتى يكشف لى الله الرحيم أمر الكاذبين .. و الأخطر .. من أين لى بدواء يخلصنى من ضمير لا يملك القدرة على الانتحار حتى أرتاح من عذابه بين هؤلاء ... و الأهم .. من أين لى بدواء يخلصنى من روح مشتاقة الى الأمان على أرض لا تملك حتى أمن من رقدوا فى باطنها من غدر من على سطحها ... د

فى العام الثامن و العشرين تمنيت الاختفاء ... لا أن أسافر ولا ان اهرب ... أن أختفى .. لئلا يجدنى أحد .. ولا أظن انه سيفتقدنى أحد .. فلماذا البقاء فى مكان لا تفتقد فيه أحد ولن يفتقدك فيه أحد؟!د

فى العام الثامن و العشرين ... لم يقتلنى الغضب مثلما وعدت نفسى العام الماضى .. سبق حزنى غضبى ... سبقه ضعفى و قلة حيلتى .. سبقه هوانى على الناس ... قتلنى الألم .. قتلنى أملى فى الأمان .. و رحت اتسائل ... لماذا نقترف كل ذلك الألم فى حق أنفسنا و بعضنا؟ و بأى حق؟ لماذا قد تتصور أنك تملك حق التلاعب بإنسان لمجرد انك تعلم انه لا يملك من يدفعك عن إيذائه .. و انه سيبدو ساذجا فى محاولاته الخرقاء الدفاع عن نفسه لانه قليل الحيلة؟ لماذا؟

لماذا نملك القدرة على التفنن فى إيذاء أنفسنا و بعضنا ولا نتجشم حتى عناء النظر لما تقترفه أيدينا من قتل للأحلام و الأرواح؟

فى العام الثامن و العشرين .. كرهت غياب أبى ... و الأسوأ انى كرهت استغلال مريضى النفس من البشر لذلك .. ليس لأنى بلا أب أغدو ضعيفة قليلة الحيلة .. قد أبدو لكم كذلك و لكن .. هل نسيتم أن الله لم و لن يغب؟! ربى الرحيم الذى أسبغ على سكينته و ملأ روحى و قلبى طمأنينة يوم أن مات أبى .. لن يمكنكم الله منى .. لن يغلبكم مهما بلغ ضعفى و قلة حيلتى ...أعرف ذلك و أوقنه .. ولكن تؤذينى محاولاتكم الكريهة لكسر ما تبقى من روحى .. أكره محاولاتكم المستمرة لتذكيرى أنى ضعيفة .. وحيدة ... قليلة الحيلة امام مكركم .. و تغفلون حقيقة أن الله معى .. شئتم أم أبيتم .. الله معى مهما حاولتم فكفوا عن إيذائى

فى العام الثامن و العشرين .. غلبنى يأسى من أمر الناس .. و أحاول حاليا مع العام الجديد قتل ما تبقى من أحلام تتضمن الناس ... تتضمن الصحبة .. تتلهف على الأمان ... عاركتنى الوحدة .. و انتصرت .. أثبتت لى أن الأمان بالناس محال ... و أثبتت لى أنى ان شئت الأمان فلأرغب عن الناس .. البعد عنهم غنيمة ... كم من المرات أنجانى منهم الله .. و أخاف ان اصررت على البحث عن الامان بينهم الا يغير الله ما بى حتى أغير من نفسى .. أحتمى بك يارب من شر ما خلقت

فى العام الثامن و العشرين .. تعلمت ألا أساوم على ما أريد لنفسى بأقل مما أريد ... لن يخسرن فى تلك المساومة سواى .. لا ينقصنى شىء حتى اتنازل ... لست ضعيفة حقا كما يتخيلون .. و لست يائسة حقا كما يتصورون .. تعلمت ألا أساوم على حقى فى أن أصل لما أتمناه و احقق ما أحلم به .. أو الموت محاولة ... لكن لا أتنازل

فى العام الثامن و العشرين ... تعلمت أن ليس معنى أن يملك المرء المال والمنصب والبنون و الصحة أن يكون سليم القلب .. هناك من يملكون كل ذلك و يملكون معه موات القلوب و سواد النفوس

فى العام الثامن و العشرين ... تعلمت أن الحب .... أكثر المشاعر ابتذالا و أرخصهم ثمنا .. بين أيدى موتى القلوب .. يزعمون الحب ولا يمكلون له روحا ترعاه او قلب يؤويه .. يزعمون الحب كما يزعمون الصلاح ... رياء و نفاق حتى أفقدوا الحب معناه و أصله ... ليس الحب ما يقال ولا ما يزعم ... و ليس كل الناس بقادر على ان يحب

فى العام الثامن والعشرين ... أعرف أنى مازلت حية أرزق .. مازلت أملك قدر كبير مما فطرنى الله عليه .. مازلت أملك قلبا حيا و روحا انسانية و عقلا ذو ضمير ... فقط لأنى مازلت أتألم

فى العام الثامن و العشرين ... قتلت غدرا .. و قتلت ألماً .. و لكنى مازلت املك بقايا "حلاوة روح" أدافع بها عن حقى فى الحياة كما أحلم .. مازلت صامدة رغم السكين المغروس فى الظهر .. و رغم دفء الحياة المتسلل مع دمى .. مازلت أحلم و ادافع عن حلمى .. مازلت أبحث عن نور فى قلب ... عن نور فى عقل ... عمن يحاول جاهدا التغاضى عن سكين مغروس فى ظهره ليواصل الصمود

و فى العام التاسع و العشرين ... أحمل الله فى قلبى و عقلى .. و ليشملنى الله برحمته و يغنينى حتى عن نفسى ... و ليلهمنى صوابا أحقق به حلمى ... أو ليهدينى خلاصاً ... كل أمرى بين يدى الله خير

فى العام التاسع و العشرين .. أدعوك ياربى ... أرجوك ياربى .. غفرانا و رحمة ... أسألك ياربى .. صبرا و غنىً و رزقا و هدىً .. لى و لكل من يبحث عن النور ... اهدنا نوراً ... و اكتب لنا خيراً و رضا ياربنا يا أرحم الراحمين

حيرة!

2008-10-13T21:06:00.002+02:00

تنتابني حاليا حالة من الحيرة الافتراضية ان جاز التعبير... ماذا يفعل المرء حين يجد نفسه -فرضا- يوضع قسرا علي "دكة" الاحتياطي؟ هل يقبل بالواقع لأن الاحتياطي سيؤمن له متطلباته الضروريه أم يثأر لكرامته و ما ضاع من عمره بلا أدني قدر من الاعتراف بالفضل له في أي مما قدمت يداه.. و لتذهب الحياة و متطلباتها للجحيم!! ما رأيكم دام عزكم؟

ما بعد الصدمة

2008-09-13T22:13:00.002+02:00

حين تجتاحك صدمة فقد انسان .. سواء بالرحيل عن الحياة او فى الحياة .. بماذا تشعر؟

بماذا اشعر أنا؟

أعتقد ان شعورى قد يشبه من يباغت بطعنة سكين حاد من الخلف .. او طلقة صامتة فى الظلام .. د

فى البداية لا يفهم ما أصابه .. فقط الشعور بأن شىء ما غير صحيح .. كما لو أن حواسه اختلطت او تداخلت .. ثم يبدأ فى الترنح محاولاً اثبات ان كل شىء على ما يرام لنفسه و ان كل شىء فى موضعه الصحيح و انه لا يعانى من أى شىء ... و بعدها يقاوم الشعور بالاختناق و زحف الظلام على عينيه الذى لا يفهم له سبباً ولا يدرى ان ذلك ليس الا تسلل الروح من جسده مع دمه النازف بغزارة

يغمره البرد و لكن دفء دمائه الحارة التى انتشرت لتغطى ظهره الآن تزيد من حيرته و تجعله غير قادر على اتخاذ قرار .. هل أشعر بالبرد ام بالدفء؟

و لايدرك الحقيقة .. ولا يتأكد من السكين المستقر فى الجسد .. الا متأخراً جدا .. لحظة سقوطه متهالكاً على أرضية تغطت بدمائه قبل أن يشعر هو بها

كل الفرق بينى و بين مغدور فى الظلام .. انه ينجو من آلام ما بعد الصدمة بموته .. أما أنا .. فأبقى .. أحمل بين جنبات عقلى ذكرياتها .. و على أرضيتى آثار دمى النازف .. و بين لوحى كتفى سكين مغروس تزداد آلامه وطأة كلما تقدم عليه الزمن بفعل الصدأ .. وكأن آلام الطعنة ذاتها لا تكفى ....

علامات

2008-09-12T23:55:00.002+02:00

هل تؤمن بالعلامات؟

أقصد الاشارات التى قد نمر بها او تظهر لنا فجأة فى مواقف معينة فيصير لها معنى أكبر من شكلها الظاهرى .. أن تركب سيارة متأهبة للرحيل فتسمع أغنية "خليك هنا خليك بلاش تفارق" فتشعر انها اشارة لك على عدم الرحيل ... و ربما تنظر خلفك فتجد من يسارع الخطى وراء سيارتك محاولا اللحاق بك فتعدل فجأة عن الرحيل ....... د

تلك هى الاشارات التى اقصدها .. هل تؤمن بها؟

حلم .. رؤية غير متوقعة لشخص ما .. اغنية .. مقولة .. "فأل" قد ينطلق من فاه شخص عابر .. رسالة .. بشرى ... هل لتلك الاشياء حقا ما نحملها من معان؟

أم أننا نأمل فى معنى ما بشدة فحين نسمع كلمة او جملة او نرى شيئا ما نعطيه المعنى الذى نتمناه و نأمل فى حصوله و لربما أخذناه حجة فى ما يلى من رد فعل

لكنى لا يمكننى تعميم تلك الفكرة على كل الحالات ولا كل الاشارات .. و لدى مثال لذلك

كلما حاولت استجداء إشارة او علامة تقول ان الوحدة لن تصير رفيق العمر الى ان يفرغ العمر .. و هرولت لاهثة وراء تلك العلامة و الاشارة .. و أغمضت عينى و اخرست لسانى عن كل ما قد يجعلنى لا أصدق تلك العلامة . .أفقت على صفعة تؤكد لى ان وحدتى هى الأساس .. وان أى اشارة قد تمر بطريقى لست انا المقصودة بها .. ان هى الا أمانىّ فى ابتعاد عن ذلك الوحش المستكين الذى ربىّ فى جنبات حياتى .. نامياً ببطء .. مقتاتا على ساعاتى و أيامى بهدوء .. ربما راقبنى ساخرا محاولة الفكاك من بين شباكه بين الحين و الآخر .. ثم يعود ليحكم قبضته على شهورى و سنينى مرة أخرى ... حتى يأتى اليوم الذى سينتهى فيه حياتى

تلك هى الاشارة التى لابد من تصديقها .. التى تتكرر .. التى كلما ابتعدت عن الطريق المحدد لك عادت لتضعك على المسار الصحيح مرة أخرى ... ان كنت خلقت لوحدة فلتبقى فى ظلالها الى الابد .. ولا تفكرن فى سواها .. افعل ما تشاء .. وحاول الفكاك كما تشاء .. و لكنك ستعود لما هو مقدر لك دوماً ... د

مهما اختلطت الاشارات عليك .. ومهما تشبثت بالكاذب المأمول منها .. ستأتى الحقة منها لتعيدك الى طريقك مرة أخرى

لا تكن ساذجاً و تصر على الحياد عن ما تحدد لك من طريق .. لا تظن انك أبدا ان اشارات طريقك ستضل عنك الطريق .. لا تصر كما أصررت انا على الهرب .. فالعودة حتمية ... و أكثر ايلاماً من بقائك على الطريق الاصلى مهما كان موحشا ومؤلما .. هروبك منه الى غير طريقك و عودتك اليه مجبرا ..ذليلا .. مهزوما كسير الخاطر ... صدقنى لهى أشد ألما

دوما العودة أشد ألما لانك تعود محملا بذكريات لا تطيق معها صبرا ... تذكرك دوما بأن هناك حياة أخرى ممكنة لكل من سواك .. و انك ليس لك الحق فى اختيار طريق آخر .. وانك ستظل تمر على مفترقات طرق تحمل أحلام أخرى و سعادات و شقاءات أخرى .. انما ليس لك نصيب منها .. فكلما حدت عن طريقك فى مفترق من هؤلاء .. عدت قسرا لطريقك محملا بندوب و جراح ما ستخلفه عودتك تلك .. و ستظل تحملها معك طوال ما بقى لك من طريق

فلتبقى على ما رسم لك من طريق اتضح لك فى بدأ حياتك .. ولا تلهثن وراء فراشات الاحلام .. فكلنا نعرف ان الفراشات اقصر عمرا من شهيق و زفير .. و اعف نفسك من آلام الهزيمة فى معركة محسومة منذ البداية ..د

ان كنت وحيدا .. سعيدا .. فقيرا .. عالما .. حزينا .. غاضبا .. حكيما .. هادئا .. سفيها .. مسئولا .. أو اى ما كنت .. ستظل كما انت مهما حاولت الفكاك من قدرك .. ومهما حاولت الهرب مختبئا فى ظل اشارات ليست لك .. ستظل كما انت .... د

ذلك كن منه أكيد

الشغل الجديد

2008-07-21T19:09:00.003+03:00

بقالى مدة ما حكيتش ... نحكى بقى ..... د

الشغل الجديد زى ما حكيت قبل كده شركة كبيرة .. مالتى ناشيونال او متعددة الجنسيات زى ما بيقولوا ... وما ادراك ما المالتى ناشيونال ... دنيا بجد مختلفة .. ماهو النظام جاى من بره .. واللوائح جاية من بره ... وانت نفسك جزء من بره ... تحس انك خلية فى جهاز فى جزء فى جسم او كيان كبييييير ... والمرعب ان الخلية دى على قد ماهى جزء من جزء من كل .. الا انها متشافة .. و معروفة ... دى الخلية اللى دورها كذا .. يعنى تخيل كده انت عارف خلية معينة فى عينك المسئولة عن اكتمال تكون اللون الاحمر مثلا!! حاجة تخض

بس برضه الخلية دى لو راحت ولا باظت ... سهل اوى نستبدلها .. وفورا .. وبسرعة قبل ما ناخد بالنا ان اللون المسئولة عن تكوينة اتأثر ... برضه حاجة تخض .. يعنى انا على قد ما انا مهمة على قد ما انا سهلة/فورية الاستبدال ... بمجرد ما ابين علامات تكاسل او تراخى فى حق النظام/اللوائح اللى - اسم الله عليكوا - من بره

منافسة غريبة .. حتى لو انت فى مكان مالكش منافس فيه ... مثلا انا ماحدش بيعمل شغلى غيرى .. يعنى ماحناش اتنين فى القسم مثلا .. رغم كده انا عمالة اجرى اجرى من اول ما اشتغلت عشان انافس كل من يتصور انى مش قد المكان وان المكان اكبر منى .. وانى اضعف من انى اكون خلية فعالة وناجحة .... بنافس نفسى .. بنافس قدراتى .. بتحدى شماتة منتظرة من كل الناس لو طلعت بنت خيبانة مش قد الشغل .. مش قد الطموح .. مش قد المنافسة

الظريف فى هذا الجسد الجبار انه بيبلعك فور اعتبارك احد خلاياه العاملة ... كانك دخلت الغسالة .. واذا دروخت وقلت لهم ايه ده!! مين اللى زقنى فى الحفرة .. هووب هتلاقى نفسك بره .. فامسك نفسك كويس و اوعى تسخسخ من الدوخة .. خليك قوى .. خليك عُتُل على رأى فؤاد المهندس الله يرحمه

والجانب المشرق بقى ايه .. لو انت يعنى ما سورقتش من الدوخة و فيصت بسرعة و لقيت نفسك هه بتكافح علشان تواكب المستوى المطلوب .. هتلاقى نفسك مبسوط .. بينك وبين نفسك ... احساس الانتماء لكيان كبير احساس مش بطال ابدا .. و يا سلام بقى لما تلاقى الكيان ده اللى انت جزء منه .. بيقولك "شكراً" .. او بيقولك تعالى افسحك فسحة لطيفة فى ويك اند عشان انت بتتعب بقية الاسبوع .. او تعالى اعملك اجتماع الادارة فى فندق شيك عشان تغير مناظر ... بتلاقى نفسك بتقول .. طيب معلش .. اهم برضه بيفتكرونا بحاجة حلوة

اما تلاقى ان الفرع اللى انت تبعه مع بقية الفروع عملوا مشروع معين و نجح فى العالم كله .. عمل فرق فى حاجة .. بتحس كانك جزء من النجاح ده ... و على قد ما المكان كبير على قد ما النجاح بيكون كبير على قد ما بتحس انت انك كبير

هو ده المالتى ناشيونال ... اشتغل .. امسك نفسك من الخضه .. اوعى تدوخ و تسخسخ .. نافس .. اجرى ... هتفرح بنجاحات مش بتاعتك صحيح كفرد لكن انت جزء منها و سبب من اسباب تحقيقها .. بس اهم حاجة يكون عودك ناشف .. تستحمل

و خلينى اقول حاجة عن المالتى ناشيونال فى مصر ... ماهو برضه اللى بيشتغلوا فيه مصريين .. النيل رواهم والخير جواهم ... اصحى للزنبقة و الاسافين .. لو مريت بسلام و خليتك ناصح ما سيبتش حد يوقفك عن جريك هتعدى باذن الله .. و هتكمل .. يعنى خد البمبة وانت مبتسم فى وش اللى فقعهالك تماما .. و وضح موقفك بشكل عملى فى رد عملى و مقنع .. افحمه و حرص منه .. وان كنت شاطر اوى اكسبه فى صفك و هتلاقى الدنيا مش بطالة ابدا بعد كده

و انا ايه اللى غاصبنى على كل ده؟!!!! اصل ما اقولكوش على مصايب الشركات اللوكال او المحلى ... هتتفحت و تشتغل وتتزنبق و تتأسفن وماحدش هيقدر وهياكلوا عليك حقك وهتلاقى مرتبك هزيل ما يكفيش عيش من ابو شلن و ان كان عاجبك ولو مش عاجبك يروح واحد وييجى مليون ... والله الكلمة اتقالت لنا فى مرة علنا و صراحة .."ان ماكانش عاجبكم الشغل بالسلامة والبلد فيها خمسة مليون عاطل يتمنوا الشغلانة دى بفلوس اقل من كده " .. والجملة دى اتقالت لما اشتكينا اننا بقالنا حداشر يوم شغالين من غير اجازات و لا حتى وقت للراحة فى وسط اليوم .. اتفحت شغل مافيش مانع بس الاقى مقابل .. لكن اتفحت و من غير مقابل يبقى مالوش لازمة و لا ايه؟! د

و للحكاوى بقية

؟؟؟!!!؟؟؟

2008-07-21T19:06:00.002+03:00

انا لما بدأت أكتب البوست اللى فات كنت عاوزة اقول فكرة غير دى خالص ............... امال ايه اللى حصل؟!! يلا ما علينا .. يمكن الكلام و الافكار هما كمان ليهم خططهم الخاصة................د

لخبطة

2008-07-21T18:34:00.003+03:00

لان كل دنيتى ملخبطة من مدة .. فكل الكلام و الافكار جوايا ملخبطة .. كأنى كنت ماشية فى طريق معين و قابلت حد وقفنى يرغى معايا و يسألنى على اتجاهات و على ما خلصت كلام معاه كنت نسيت انا رايحة فين او كنت عاوزة اعمل .. فوقفت فى مكانى محتاسة!! هو انا كنت رايحة فين؟! طيب كنت رايحة اعمل ايه؟ و أخدت وقت على ما بدأت أركز و استعيد طريقى تانى .. د

طبعا التوهة دى ممكن تكون دليل على اكتر من حاجة .. يا اما اضمحلال عقلى ( وده سبب مش مستبعد :) ) .. يا اما ان الطريق مش واضح (و ده مش حقيقى لانه ابدا مافيش اوضح من الطريق) .. يا اما اللى وقفنى فى نص طريقى كان هو السبب فى اللخبطة دى و ده الشىء اللى بحاول انى ما استخدموش كمبرر لانى بحاول ابطل العادة الأزلية فى لو مالآخرين على مشاكلنا .. يعنى بحاول على قد ما اقدر

أصلها مش مشكلة الناس انك عندك خططك الخاصة!! ماهما كمان ليهم خططهم الخاصة!! و ايه يعنى لما خططهم دى تيجى تبوظ لك حاجة انت راسمها لنفسك!!! ايه يعنى لما اهلك يكونوا راسمينلك كلية غير اللى نفسك تدخلها و يغصبوك تدخلها ويبوظولك حياتك!!! كان حد قالك ما تسالهمش الاول اذا كانوا رسمولك خطط تكيف حياتك عليها قبل ما تتهور وترسم "لنفسك" خطط تحدد بيها "حياتك"!! اما امرك غريب فعلا!!! د

يعنى حكاية الاهل والكلية دى مثل أهبل .. صحيح مش بيتكرر كل يوم فى كل بيت .. بس انا بدى مثل لتعارض الخطط ... اما اكبر مثل لتعارض الخطط بقى فهو تعارض خططك "لنفسك" مع خطط الدنيا "ليك" ... طيب دى بقى هتعرفها إزااااااااى؟!!! انت عاوز تمشى يمين .. تقوم هووب الدنيا بعتالك ميكروباص يبقى هياكلك تقوم تضطر تجرى شمال عشان تنفد بروحك .. فكر كده هتلاقى نفسك بعدها هتقعد فترة ماشى شمال ... صح؟! و بعدين هووب تفتكر انك كنت اصلا ماشى يمين عشان كنت عاوز تروح تعمل كذا فى المكان الفلانى لكن دلوقتى بعد فترة المشى الشمال انت عديت الشارع اللى كنت هتدخل منه تخلص فيه مصلحتك و اللفة طويلة على ماترجع تانى .. تقوم تكسل و تكمل زى مانت ومش مهم بقى اللى كنت عاوز تعمله .. بعدين .. المرة الجايه .. بكرة ... د

وكل ما يعدى وقت عليك فى الطريق التانى .. اللى اتزقيت فيه .. اهداف وخطط الطريق الاولانى تفقد اهميتها وقيمتها .. و ده طبعا على حسب المدة اللى هتمشيها فى الطريق التانى .. وعلى حسب تمسكك بخطط الطريق الاول و على حسب اهميتها ... د

و شوية شوية .. ولان ربنا رحمته واسعة .. تبدأ تبنى لنفسك خطط جديدة .. مناسبة للطريق التانى .. تنفع معاه .. و تمشى فى طريقك ناحية انك تحققها .... بس ايه؟ تفتكر المرة دى الدنيا هتسيبك تكمل؟ هتسيبك تعدى؟! د

طبعا شىء مش مضمون

*********************************************

كل ما حد يكلمنى فى انى ازاى اخترت شغلى رغم انه مالوش علاقة بدراستى .. اقعد احكيلهم حكاية طويلة .. برضه كانت فيها خطط ماشية فى اتجاه قامت الدنيا زقتنى فى اتجاه غيره خالص لحد ما جيت هنا ... و برضه فى الاتجاه اللى اتزقيت فيه بنيت لنفسى خطط احاول احققها .. و برضخ بتيجى الدنيا تزقنى بعيد عنها .. او تبعت لى حد يلهينى و ينسينى انا كنت بعمل ايه .. و يا اما فعلا انسى و اتلهى و تموت الخطة دى و تحل محلها واحدة جديدة .. يا اما افضل اكافح نفسى عشان ارجع للى كنت عاوزاه لحد ما اكمله ... د

نجحت كام مرة ... والله يابنى مانا شايف ... طيب فشلت كام مرة ... برضه والله يابنى مانا شايف .. العدد فى الليمون زى ما بيقولوا .. ماهو لازم كده .. مرة تغلبك ومرة تغلبها ... دى الدنيا طبعا .... هنعمل ايه بقى فى تعارض الخطط

بس احسن حاجة مجربة بقى فى المواقف دى .. و بجد هى اللى بتنفع .. انك تطنش خالص .... اعمل عبيط وكانك مالكش خطط اصلا ... خبى خططك فى عقلك فى حته مستخبية ... و فهم الدنيا انه قال يعنى زمام الامور فى ايديها ... و توكل على الله ............د

قوله يارب برحمتك استغيث .. زى كل مرة يارب .. خرجنى من حاجة انا مش قدها لو مافيهاش خير ... بوظ خطط الدنيا لو مش هتقربنى منك .. او بوظ خططى برضه لو مش هتقربنى منك ... ادعى اوى بقلب مخلص .. وانسى ... و خليك كووول ... هتلاقى كل حاجة بقت سهلة ... والحاجات اللى سهرت ليالى تفكر تخلص منها /تعديها / ترجعلها / تنفذها ازاى ... حصلت لوحدها و بمنتهى الهدوء

اصل اقولكوا سر ... الدنيا زينا .. عبيطة .. فاكرة انها تقدر تعملنا حاجات مش كاتبها ربنا .. واحنا كمان لما بننسى ان احوالنا مكتوبة و مقدرة بنبقى عبط ... لان المكتوب هيحصل من غرى هرى و نكت فى نفسنا ... ولا خناق مع الدنيا و الناس ... د

فخلوا بالكوا ... اوعوا تنغروا بعباطة الدنيا انها تقدر تعمل حاجة مش مكتوبة .. اوعى تضحك عليكوا .. اوعوا تقيكوا حاجة اصفرة .. اللى كاتبه ربنا هو اللى هيكون مهما يحصل

أغنية

2008-06-07T14:55:00.006+03:00

معاكى ... بضحك بصوت عالى

د معاكى .. بضحك بصوت عالى

مش خايف وانا عارف قلبك من الحزن مش خالى

معاكى

بيفرحنى صوتك الهامس

اسرح لما نتهامس

فى صوتنا لما يتلامس

و يسرقنى نغم هامس

ويحلالى

معاكى

بحبك شمس فى بردى

تغطينى بالدفا الوردى

بحبك حلم على قدى

يا اغلى يا اغلى ما عندى

و آدى حالى

معاكى

مع بداية العام

2008-06-07T13:46:00.004+03:00

قررت انى هغير نظرتى للدنيا ... كنت حاسة بتفاؤل مالينى .. كنت مبسوطة اوى مع اول أيام السنة ... كنت فرحانة أوى بعربيتى .. صحيح كنت - ومازلت - بقول انى حاسه زى ما اكون مستلفاها من حد و هرجعهاله تانى مش عارفة ليه .. بس قلت لروحى انتى أخيرا حققتى حاجة كان نفسك فيها بقالك عشر سنين!! هتفرحى بيها امتى بقى؟ لما يعدى عليها عشر سنين تانيين!! د

و نزلت أول يوم فى السنة لابسة هدوم حلوة بحبها .. وعلى وشى ابتسامة أحلى لكل الناس ... والكل كان مستغرب النيو لووك!! قلت لهم يا جماعة انا بقيت من الرأسماليين المتعفنين ذوى الاملاك .. بقى عندى عربية! و قعدنا نضحك .. لو كنت اعرف ان الحكومة هتأيد كلامى ده و تقولك ان البترول بيروح "للقادرين" و عشان كده هنلغى الدعم من عليه و نغليه ماكنتش قلت البقين دول خالص ... تقريبا حد سمعنى ولقى كلامى منطقى .. مع انى لما كنت بركب مواصلات كانت برضه بتمشى بالبترول وماكنتش ساعتها "قادرين" ولا حاجة!! ده غير انى حتى العربية جايباها بالقسط .. يعنى حتى وانا بحاول انى ابقى من ذوى الاملاك برضه طلعت مش "قادرين"...ما علينا

المهم ... و لان لما الواحد يبقى عاوز حاجة اوى، الكون كله - على راى عم كويلهو - بيتآمر على انه ما يسيبكش تحقق اللى أنت عاوزه - وده على رأي عم فراج بتاع الدنيا ماتديش محتاج .. فلأنى كنت عاوزة ابقى مبسوطة و متفائله و اخلع النضارة السودا اللى لزقت على وشى .. جت الدنيا و قالت لى حااااااضر ... هنحطلك واحدة كحلى مقلمة باسود بدل ماتبقى سودا خالص!!!د

جه الشغل بقى زاد فيه العك اوى .. السرقة بقت عينى عينك .. ومتوافق عليها من صاحب المال!! ولما آجى أقوله طيب وافق على حاجة مش سرقة و من حق الناس .. يطلع روحى تلات شهور ورا امضاؤه الكريم!! ماشى ياعم براحتك فلوسك وانت حر فيها .. عاوزها تنسرق قدام عنيك ماشى .. بس انا مش هبقى حرامية زى الباقيين .. لا احب ابقى ولا ينفع ابقى بعد السن ده... خلاص انا كبرت على الانحراف

اشتكيت لله ... وقلت له يارب نجينى .. لا عاوزة ابقى ساكتة على الحق ولا عاوزة حقى يضيع انا كمان زى ماهو ضايع على بقية الموجودين .. يارب نجينى

ولان ربنا رحيم .. ولان سبب رزقى كان قرب يخلص من هناك .. كان بيجيلى ولا خمس مقابلات شغل فى الاسبوع الواحد!!! مديرى ماكانش مصدق .. يقولى يابنتى انتى مكلمة حد يشوفلك شغل اقوله ابدا والله .. بس ربنا عارف حالى وعارف قد ايه انا محتاجة اخرج من هنا ...د

لحد ما جاتلى مقابلة فى شركة جنب البيت .. مالتى ناشيونال .. او متعددة الجنسيات زى مابيقولوا على الشركات اللى هى فروع لشركات اجنبية هنا فى مصر ... كنت هموت من الفرحة .. الناس دول ما بيهزروش .. لا فى اختيار الناس ولا فى نوع الشغل و فى طبيعة الأداء .. يعنى لو دخلت المكان ده هبقى مشروع شخص بيفهم .. مشروع شخص قادر على العمل فى ظروف طاحنة .. قلت لنفسى لو دخلت هيبقى اختبار لقدراتى .. لطموحى ... لعزيمتى ... د

أول انترفيو كانت مع الناس اللى هيبقوا مديرينى المباشرين .. كانت رائعة ... كنت رايحة وانا مؤمنة ان رزقى على الله .. مش هعمل نوم العازب يعنى عشان اشتغل .. لو ربنا رايد هشتغل هناك بمشيئته وحدها ولو مش رايد مش هشوفها بعينى ... د

و تانى انترفيو ... و تالت انترفيو ... ايه يا جماعة انتوا هتودونى اشوف المفاعل النووى الاسرائيلى ولا ايه!! د

بس ربنا أراد .. ودعونى بالدموع من الشغل القديم .. او باللعنات الله اعلم، على حسب مين اللى بيودع .. ورحت الشركة التانية ...... د

عالم تانى

ناس تانية

شغل تانى .... رغم انه نفس شغلى اللى بقالى مدة فيه .. لكن طبيعة تانية .. معايير تانية .. من اول يوم شغل وانا دخلت الآله .. ترس .. ترس صغير لكن له لزوم ... لو ما مشيش كويس فيه وظيفة للآله هتتأثر .. لكن سرعان ما هيغيروه لو ده حصل .. يبقى لازم يفضل يدور .. بسرعة الآله ... وفق طبيعتها واحتياجاتها ... د

و من ساعتها وانا بدور ... و من سرعة دورانى بقيت مش شايفة حاجة حواليا ... ولا حد ... عشان كده كان الغياب ...د

بس الجديد بعد فترة أى كان و مهما طالت الفترة بيبقى قديم .. و بنتعود عليه ... و بيبقى طبيعى ... و عشان كده صار عندى وقت اتنفس فيه .. وعنيا تاخد على سرعة دورانى واقدر اشوف حواليا فيه ايه ... اتعرف الناس الجديدة ... و الحاجات الجديدة .. و صار عندى الوقت احكيها للناس القدام القريبين من القلب .. اشركهم معايا فى العالم الجديد و احكيلهم عنه

بدأت عامى فى مكان .. وفى نهاية ثلثه الأول انتقلت لمكان تانى .. مع ناس تانيين... و اتولدت حوايا حاجات جديدة .. و صحيت جوايا حاجات كنت نسيتها... و آدينى أهو قربت من نهاية ثلثه التانى .. فى بداية استكشاف العالم الجديد .. والمشاعر القديمة/الجديدة

و الحكايات كتيرة و جاية ... عن الشغل و الناس .. و عنى .. د

استنونى

**********************************

شكر: د

لكل اللى سألوا عنى .. واللى أخدوا بالهم من غيابى و من رجوعى ... بجد انتوا اللى بتخلوا للدنيا قيمة .. زى النجوم ما بتخلى الليل أحلى حتى لو البدر تمام فى السما... انتوا نجوم ليلى .. اشكركم كلكم .. واحبكم فى الله

عودة

2008-05-15T19:21:00.003+03:00

بالأمس رحت أتفقد بريدى سريعاً ... رسالة صغيرة التى لفتت انتباهى ... تعليق يحمل اسم مدونتى....د

مدونتى.........!!د

لم أنسك يا صديقتى .. لكم سهرت ليلا تراودنى الكتابة و البوح عن نفسى ... ثم يغلبنى التعب و يكسر عزيمتى و توقى لصديقتى الصموت .. التى سمعت منى طويلاً ... و انتظرت بصبر عودتى و عودة حكاياتى ..د

أعتذر يا صديقتى عن غيابى .. فقط لو تعلمين ما مر بى طوال شهور الغياب!د

حضور وغياب .. وجود و عدم ... قديم بلى و جديد حلّ.......د

لو تعلمين كم من حكايات تكافح خروجا من بين ضلوعى لم أرغب فى حكيها الا لكِ ....د

لو تعلمين ما مر بى من حادثات .. من جاءوا ومن ذهبوا ... و أين ذهبت أنا نفسى .. ما تغير و من تغير فى حياتى... لو تعلمين ....د

كم من أغنيات وددت لو رددت كلماتها على صفحتك الحبيبة تخبرك عما يمر بى ... كم من مواقف باسمة او مؤلمة

و ها أنا قد عدت .. أرجو منك سماحاً لصديقة قديمة عادت .. لم تذهب ولكنها غابت بين أمواج الحياة لبرهة و عادت

سامحينى ان كنت انشغلت لفترة ما بين عمل قديم و آخر جديد .. و وجوه قديمة تجاهدنى لكى أنساها و وجوه أخرى تجاهد لتحل محلها

و سفرة سريعة محملة بفرحة طفولية ... و شوق طال لبحر لازوردى كما يسميه نزار .. امتلكته لنفسى دون منازعة من أحد ..د

سامحينى لو غبت ما بين اختلاط المشاعر بين غضب و حيرة و خوف و ألم و فرح و طفولة و ... و حب .... د

حب ... و حبيب .... د

مهلك مهلك ... سأخبرك عن كل ما عدت محملة به من أعباء و حكايات و حادثات و اشخاص ومشاعر...د

من حياتى .. أو شىء يشبهها

2008

2008-01-01T15:12:00.000+02:00

07-08

2007-12-31T14:00:00.000+02:00

تداعيات عام تلى اعوام طوال .. و يعلم الله وحده كم سيتبعه من اعوام .... ماذا اكتسبت فى هذا العام؟ وماذا خسرت؟ ما زاد على و ما نقص منى؟ من كنت و كيف صرت؟

د د*********** د

د د(التصميم)د

د لم اعرف عن نفسى قط انى قد أقدر يوماً على هذا الكم من الاجتهاد و الاهتمام بالعمل .. فى شد ازدحامه، كنت أحلم بما ورائى من مهام فى الغد و ما تم منها وما يجب على ان افعله حتى لا يتعطل العمل .. حتى انى أذهب مبكرا عن موعد بدء الدوام (أحقا هذه أنا؟!) ...احب عملى فى مكانى هذا و بتلك المسئوليات و الواجبات .. أتعلّم ... اكتسب خبرة ... اتمرن أكثر على القدرة على المواجهة ... أضع مثالاً .... محل ثقة و يمكن الاعتماد على كليةً.... أعترف ان اجتهادى هذا لمصلحة شخصية صرفة .. أود ان أكون – و أظل - "غير قابلة للاستبدال" فى عملى .. معروفة الاسم فى مجالى ... يملؤنى طموح رغم الاحباطات المتتالية ... و اعرف عن نفسى هذا القدر من التصميم الذى سيجعلنى أصل لمكان ما يوما – ليس بعيدا جدا – و اكون فيه ما ارغب لنفسى ... سأصل يوماً باذن الله .. هنا او فى مكان آخر .. ولكنى مصممة على ان أصل .. و هذا هو المهم. د

د د(الناس)د

د عرفت كثيرين ... من ترك ندوبا و من ترك زهوراً و من ترك نوراً يضىء ظلام العمر ... و من هو باق هنالك بلا فائدة حقيقية ترجى .. هو موجود لانه لابد ان يوجد او اعتاد ان يوجد .. فلا ضرر ولا نفع .. فقط موجود ... عرفت فى هذه السنة التى تلفظ انفاسها الأخيرة مجموعة فى العمل ... أعتز بهم حقاً ... اعرف اننا لن نبقى أصدقاء طوال العمر .. و اننا ان بقينا على اتصال لكان هذا معجزة ... ولكنى أشكرهم على وجودهم هنا .. فى هذا الوقت و هذا المكان .. هم من هؤلاء الذين يتركون زهوراً و نوراً فى كل مكان .. و قتما احتجتهم او لم تحتجهم، هم لك و معك .. أكرمنى بهم الله لأشعر ان الدنيا فيها بعض من خير و بامكان هذا الخير ان يوجد فى بعض الناس ... اعطونى الأمل ان مازالت هناك أرواحاً يمكنها اقتراف الرحمة و المحبة و المودة و الانسانية .. و اشعر مع من عرفت مؤخراً منهم و كأننا اخوة من دم واحد ... وأنهم سندا لى ان مالت الايام بى ... د

لكم يا من تملكون تلك الروح .. يا من تملكون آخر قبس – تقريباً – من الانسانية و تذكرونى دوما بضرورة الاحتفاظ بانسانيتى ...ديا من شكلوا حياتى فى البدء و يا من يساعدوننى الآن على الاحتفاظ بنفسى كما انا د

د أمى - أميرة عبد الجواد – أحمد خالد - مها عادل -أمينة زكى – روضه على – مروة محمد – أيمن تيمور – خالد عبد المنعم – محمد شحاته – ربيع غنيمى - ياسمين امام – احمد كامل – أحمد الديب ... د

د احبكم فى الله .. و أفتخر بمعرفتكم ... و رزقكم الله راحة البال جميعاً

د د(الغضب)د

د كان جزء لا يتجزأ منى ... بل استولى على وقت طويل جداً .. أكل كل ما بداخلى من مشاعر ايجابية او حتى سلبية أخرى ... أطفأ أفراح كثيرة ... و وأد ضحكات أكثر ... و قتل قلباً ... خلف ندوباً على روحى كثيرة .. ثقيلة .. سأتخطاها يوما ما – ليس بعيدا جدا – و ولد كراهية منزوية ... معاقة .. لا هى كاسحة تقضى على الأخضر واليابس ولا هى ماتت جنينا مشوها و لم تولد .. هى هناك .. تظهر كلما استفاق غضبى الذى صار الى سبات (شكرا لله الرحيم) حين يكشف غضبى عن وجهه القبيح و روحه الشريرة يتوجه فوراً للسبب .. يترجم فى صور شتى .. لكنى لم اعد أسمح له بالسيطرة الكالمة على .. وافساد ما احب من اشياء .. لن اسمح له ثانية أن يمنعنى من ارسال نظرة عشق للنيل .. او ضحكة لطفل صغير ... او دعاء بقدوم الفرحة للسماء.د

د أيها الغضب .. عرفت فى نفسى قوة ستقتلك غيظاً ... و عرفت من حولى أناس د- بضعفهم او بقوتهم -د يزيدون من قوتى ....د

د أيها الغضب .. "أأكل بعضك" ........ مت بغيظك غير مأسوف عليك........د

د د(الضياع)د

د انه لمن شديد حزنى ان أرى رؤوساً أينعت، و ينتظرمنها العمل والانتاج و البناء و التعمير .. ولا تفقه من امرها شيئاً .. ولا تعرف لنفسها غرضا او هدفاً ... شباب لا يعرف لنفسه هدف .. و قليلة هى الفائدة المرجوة منه فى العمل او التقدم ... انظر اليهم و اتساءل ماذا فعلتم بسنين دراستكم و ماذا فعلتم بانفسكم و الى اين انتم ذاهبون؟ فيم تستخدمون عقولكم و إلام تطمحون؟؟ ولا مجيب ............... د

د د(الفراغ)د

د ان تشعر بغضب ... حزن .. سعادة .. ضيق .. فرحة .. ضياع .. كآبه .. طموح .. اى كان ما تشعر به هو شىء جميل .. يخبرك انك على قيد الحياة ومازالت لديك القدرة على الشعور بشىء ما .. سلبى كان او ايجابى ... و لكن ان تشعر بالفراغ ... ان تبيض صفحة روحك فجأة فلا تحمل ذرة من سلب او ايجاب شعورى!!! ان تغدو كآلة تتحرك وتتكلم و تتصرف دون شعور حقيقى تجاه كل ذلك .. ان تتحول الى زومبى!!! هذا هو الفزع الحقيقى ... قد يكون هذا الفراغ مطلوبا تجاه مواقف او اشخاص بعينهم لانهم اقل من أن يذكروا او أن نعمل لهم اعتبارا فى مشاعرنا .. ولكن لا تستمر طويلا ... الفراغ كالغضب .. الغضب نار تحرق ما تقابله .. والفراغ ثقب اسود خفى لا تدركه الا و قد أكل روحك و حولك الى زومبى و آلى .. "كله الا الفراغ" .. على الاقل لمدة طويلة ... د

د د(الطفولة)د

د هى حقاً طفولة .. تعاند و تكابر لكى تظل موجودة و تظل حية .. و هو ما يجعلنى أحبها و اشتاق اليها .. عنادها .. وانا طفولتى تملك تصميمى .. مصممة هى على ان تبقى .. ربما توارت و تركت الأضواء لسنين عمر او شعر خطه الشيب ... او نضج فى الملامح او القلب .. ولكنها موجودة .. تختفى عن الأنظار برهة ثم تعود حين يحلو لها .. تعلن عن نفسها فى ولع بافلام الكارتون .. عن حنين لأغنية كـ"ابريق الشاى" يخلق دموعا فى وسط ابتسامة عند التذكر ... عن ركض وراء قطة صغيرة و محاولة للعب الاستغماية معها و ضحكة من القلب حين تستجيب للعب و تقفز محاولة الامساك بى بعدما وجدت مخبأى ... عن ضحكة صافية تنفلت غصباً مع الأصدقاء .. تفعل كل هذا لتعلن و بتصميم د"مهما حاولت قتلى ايها الزمان .. مهما حاولتى خنقى ايتها السنين .. انا موجودة ... وسأظل ... بالعند فيكوا" د

د د(السعادة)د

د الحلم المفقود .. .الموجود حولنا ولا ندركه ... على بعد خطوة منا ولا ندرك فى اى اتجاه نأخذ تلك الخطوة دوماً .. ولا نيأس ابدأ من مطاردتها .. وهى الهدف الأعظم لحياتنا .. باختلاف انواعها وانواعنا .. من يبحث عنها فى رضا الله و من يبحث عنها فى جمع المال ومن يبحث عنها فى الحب وووو ... و كل يغنى على ليلاه .. وانا مثل بقية البشر وان كنت ابحث -اولا- عن مدخل فى روحى يسمح لها بالدخول – او حتى التسلل - ان وجدتها ..... د

د د(الانتظار)د

د دائما ما كنت فى سنىّ حياتى أنتظر شيئا ما!! انتظر دمية " باربى" بعد النجاح فى امتحان الصف الاول الابتدائى .. انتظر دراجة – لم تأتِ – فى عيد ميلادى العاشر ... انتظر صديقاً مخلصاً لوجه الله تعالى يذكرنى فى اشد حالاتى قنوطاً ... انتظر أموالاً مقابل امتهان فى العمل – لا امتهان العمل .... انتظر كلمة ثناء من رئيس عمل ... أنتظر وسيلة مواصلات فى زحام حار او فى زحام ماطر ... أنتظر أنتظر أنتظر ....د

د حتى مؤخراً .. لما أكرمنى الله بسعة من رزق سببه أمى و زخة شجاعة منى – أرجو الا يعقبها الندم – و قررت شراء سيارة .. انتظرت!!! و كأن عشر سنين من الإنتظار لم تكفى!! فبقيت أنتظر تسلمها و أن أستخرج لها رخصة و و و ... وحاليا انتظر زخة أخرى من شجاعة حتى أقود فى زحام القاهرة!!!!د

د يالسخف الانتظار!!!د

أكبر قاتل للفرحة ... ما جدوى ان تنتظر فى زحام خانق لمدة طويلة حتى تلقى أصدقائك او من تحب، كيف ستكون حالتك ساعة لقائهم؟؟ هل مثلما خرجت من بيتك ذاهبا لملاقاتهم؟! أشك فى ذلك. د

د حتى سيارتى .. من طول انتظارى لها مازلت حتى الآن أشعر انها ليست ملكى وانى سأردها لأحدهم!!! د

دج

هذا هو الانتظار وما يفعله بالروح ...د

د ربما انا عجولة بعض الشىء .. ربما انا جبانة بعض الشىء ولا املك من الاقدام ما اظن انى املكه ولهذا انتظر طويلاً فى بعض الأحيان ....د

د ولكن .....د

د ماذا افعل حيال انتظار "من" تأخر حتى الآن بعيداً عن أرضى و سمائى؟!د

د كم من اغنيات تنتظر ان نسمعها سوياً .. كم من أحلام تذوى دونه شريكا فى تحقيقها ... كم من فرحة خبا بريقها لانه لم ينعكس فى عينيه ... كم من ضحكة بهتت لانها لم تجد لها صدى على شفتيه .... كم من ليال بلا نجوم تسكن عينيه .. كم من نهارات غابت فيها الشمس لانها لم تشرق على وجهينا معاً ... كم من سنين ستمر قبل ان ياتى ... ان أتى .........د

د له و له وحده أقول ...د

د مللت الانتظار جداً ...د

د و تأكد انى لم يعد فى طاقتى كثير منه ... وان احتملت انتظارا .. لم يعد فى العمر الكثير لكى يضيع فى الانتظار...د

ان لم تأت ... أنت حر .. ولكن لا تتوقع منى انتظاراً أكثر ............................ د

دد *******************

د و بناء على ماتقدم .. وجدت فى نهاية عام و بداية آخر .. انى خسرت غضبا و أناسا قست قلوبهم ... خسرت قليلا من سواد شعرى .. خسرت بعض من عمر لم افعل فيه ما كنت اتمنى فعله فى هذا الوقت ... و ابتعدت عاما على آخر ذكرى لأبى ... و ازددت ألماً و سناً ... د

د كسبت حكمة .. و خبرة و نضجا ... كسبت اناسا لهم ارواح الملائكة .. كسبت عملاً فازددت استقلالا .. كسبت جزءا كبيرا من نفسى و لم اخسره لحساب معارك يومية مع الدنيا ... كسبت طفولة امارسها يوميا مع قطتى الصغيرة ... ربحت كرامتى مجددا بعد ان أهدرت فى مواصلاتنا و على ايد ابناء و طرقات الوطن الحبيب على مدار عشر سنوات ... كسبت نفسى كإنسانة ولم تجبرنى الظروف على التحول الى ما تحول اليه كثير من البشر............ د

د و ليحمل لى – و لكم - العام القادم -و ما يعلم الله كم سيتبعه من اعوام - مزيدا من المكاسب .. ولينعم علينا الله بتحقيق عددا من احلامنا و يرزقنا راحة البال ..... د

دد كل عام ونحن بخير

حلم غريب

2007-11-09T22:17:00.000+02:00

د حلمت أنى ذهبت و صديقتى إلى معرض الكتاب، ولكنه فى الحلم كان معرض دائم كأنه هناك فى ارض المعارض طوال الوقت وليس المعرض السنوى المعتاد ... و نحن نتفحص الكتب المعروضة، و جدته يدخل الى المكان و كأنه يعرف أنى سأكون موجودة و قد أتى ليفاجأنى ... ذهبت المفاجأة بعقلى و طرت فرحاً ... و لكنى تماسكت لأن صديقتى لا تعرف عنا شيئاً ... تحججت لها بكلام فارغ عن إضطرارى للذهاب و تركتها و ذهبت معه ... سرنا سوياً طويلا نتحادث ونتبادل الأخبار تؤنسنا حكاياتنا، و نظرات وحدى أفهمها، و تشابك أيدينا... و حلت سعادتى محل الناس فى شوارع مصر الجديدة... كأنها خلت إلا منا رغم أن الوقت قارب المغرب ... و فى خضم كل تلك السعادة و الأحاديث، وجدته يسألنى إن كان "أبى" لا يمانع خروجى معه(!!!!) فسألته: "أبى؟!!" وأفلت يده و نظرت له مطولاً و هو يشرح لى كيف أنه لا يود أن يسبب لى حرجاً او مشكلة مع أبى و أنا أفكر: "إنه لا يذكر أن أبى متوفٍ!! كأنه لا يعرفنى!!"د و هززت له رأسى ان لا مشكلة هنالك و استأنفنا سيرنا دون أن تتلامس حتى أصابعنا و دون أن اسمع كلمة واحدة مما قال ... ظللت أسمع أفكارى تحدثنى: " ربما يخلط بينك و بين أخرى ... و ربما حين أخبرك بمشاعره كان أيضاً يخلط بينك و بين أخرى ... هو لا يعرفك فكيف له أن يشعر تجاهك بشىء؟!! لست أنت من يقصد بل أخرى" و وجدت أن الشوارع إزدحمت بالناس فجأة و ملأنى ذلك الزحام وحدة خانقة قضت على ما ملأنى منذ لحظات من سعادة غامرة.... د د

د الغريب أنى استيقظت يملأنى ذلك الشعور و صحبنى طوال اليوم .. أنا لست من يقصد .. هو لا يعرفنى و لا يعرف عن حياتى شيئاً .. و أنى وحيدة بشدة رغم الزحام من حولى .. و مازال هذا الشعور يلفنى رغم انقضاء اليوم ..... د

:(

2007-11-06T14:41:00.000+02:00

حاجة بايخة جداً و تضايق أوى ....د

إنك تلاقى نفسك مضطر و مغصوب تتعود على انك تفرح لوحدك .. د

وان حكاياتك و حاجاتك المهمة مش مهمة لأى حد تانى غيرك ..د

وكل ما تقول د"أجرب تانى يمكن أبقى مهم عند حد .. يفرح لى و يزعل لى و يهمه حالى"د تلاقى كل حاجة بتحصل و تتقال بتطلع لك لسانها و بتقولك د" روح إلعب بعيد يا شاطر .. انت مين إنت عشان تبقى مهم ولا يهمنا حالك ان فرحت ولا زعلت!!!" د

حاجة فعلاً بايخة جداً ............ د

طفولة

2007-10-23T16:32:00.000+02:00

بالأمس بعد أن استلقيت على سريرى فى إنتظار النوم ..د

ولأنى كانت تغمرنى سعادة طفولية

شعرت أن مرقدى مرج فسيح ..د

و أن سماء الغرفة ترصعت بملايين النجوم و الشموس الصغيرة التى أضاءت الليل دون حاجة لبدر ..د

و تذكرت حين رأيت سماء مثل تلك يوماً فى ليل ريفى ذو نسائم تحمل ريح الجنه بالتأكيد .. د

وكيف أن أصدقائى تعجبوا انبهارى بالنجوم وكأنى أراها لأول مرة .. د

لأنهم اعتادوها تماماً حتى نسيوها ..د

ولكنى أذكر انبهارى ذلك ..د

وانى ظللت محدقة فى السماء طوال الطريق لا انظر لموضع قدمى ولا تهمنى إحتمالية سقوطى .. د

كانت النجوم مبهرة مغوية بعثت فى داخلى سعادة لم انسها من يومها ..د

و أمس استرجعت تلك السماء و تلك السعادة وملأت بها عقلى و قلبى و غرفتى ...د

وملأنى سلام و غمرتنى السعادة تماماً

كأنى أرى تلك النجوم التى لم أرها بتلك الكثرة ابدأ بعد ذلك اليوم ..د

و من فرط سعادتى و تحديقى فى النجوم، لما كدت أتعثر فى هاوية النوم

نفضته عن رأسى لأمضي فى ذلك الطريق الذى مهدته النجوم بسعادة آنست ليلى و طريقى و حملتنى دون أن أدرى و دون أن تنتقص من سعادتى شيئاً الى سماء إمتلأت بالنجوم طوال الليل حتى أن الصباح قد باغتنى ..........د

********************

د حقاً إن مسببات سعادتى هى أبسط و اصغر الأشياء .. و هذه الرقيقة الصغيرة هى من ملأت قلبى سعادة طفولية كنت افتقدتها لفترة و حسبت انى فقدتها ..... اشكرك يا صديقتى الصغيرة

هو فيه ايه؟

2007-10-22T14:12:00.000+02:00

هو انا اللى حظى بيوقعنى فى الناس دى ولا بجد دلوقتى كل الناس كده؟!!! انا مش قادرة اصدق اللى بسمعه. د

د ايه حكاية الرجالة المتجوزين والبنات اللى عايزين يتجوزوا؟!!!! هلى معنى انك هتموتى و تتجوزى – على ايه مش عارفة – انك يوم ما واحد يقولك صباح الخير تقعى فى حبه؟!!! ايه الهبل ده؟!!!د

د هلى معنى ان حضرتك راجل متجوز و اتعودت على مراتك عشان بقالكم سنة متجوزين انك تعرف عليها بنات وتتكلموا فى التليفون كل يوم وشات و حكايات؟!!! وياريته كلام عادى ممكن يتقال مع زميلاتك فى العمل او فى نطاق الصداقة العادية جدا مش الصداقة القريبة .. لا ده كلام يخلى البنت تتنيل على عينها و تحب سيادتك؟!! د

د هى الناس اللى اتجننت ولا انا اللى فاهمة غلط؟؟؟

د قال ايه واحد زميلى جايلى يقولى "والنبى الحقينى من واحدة حبتنى رغم انى ماوعدتهاش بحاجة ومش عارف اقولها ايه عشان ماصدمهاش"!!!!!!!!!!!!!! يا نهار اسود!!! والمصيبة ان فعلا البنت بتقوله ايوة انت ماوعدتنيش بحاجة ولا عمرك قلت لى بحبك !!!! د

انا عرفت ازاى؟! عادى .... ببساطة اتصل بيها و سألها قدامى وكان حاططها على السبيكر عشان يسمعنى هى متدهوله فى حبه ازاى رغم انه عمره ما قالها حاجة كده .. و بيسمعنى ليه؟!! عشان يبرأ ساحته قدامى انه ماعملش حاجة غلط وانها هى اللى أم لمس ولمجرد انه اتكلم معاها بذوق راحت ماتت فى دباديبه!!!د

د ايه ده؟!!! اييييييييه ده؟!!! وده مش اول واحد يحكى لى بلاوى من دى .. أكم من زملاء دراسة و عمل ييجوا يحكوا لى ان د"فلانة بتحبنى وانا مابحبهاش ومش عارف اقولها ايه"د... يا فرحة امك بيك!!! ويافرحة امك بيكى ياللى مشحتفة نفسك ورا واحد ماوعدكيش بحاجة ولاحتى لمحلك بمشاعر ... ومصيبة لما يبقى متجوز كمان!!!! د

د هى البنات يائسة فى موضوع الجواز للدرجة دى؟!! ماعندهمش مانع انهم يدلقوا روحهم على اى شىء مكتوب فى البطاقة انه راجل لمجرد انها تقعد فى ضله ولا ضل الحيطة؟!!! هما الرجالة للدرجة دى بيتعاملوا مع مشاعر البنات بالاستهتار ده وبعدين ييجى بعد كده يقولها انا ماوعدتكيش بحاجة!!!! انا ماقلتلكيش بحبك!!!! هى الناس بقت رخيصة اوى كده على بعض؟!!! د

د اللى يفرس أكتر ان كل الرجالة – بلا استثناء – اللى سمعت منهم نوعية حكايات من هذا القبيل قبل ماعرف منهم و عنهم الحكايات دى كانوا رجالة محترمين جدا فى نظرى .. وهما فعلا رجالة محترمين و بيصلوا و زبيبة الصلا قد نسر الجمهورية يا خال وصيام وقال الله و قال الرسول .. ايه ده؟!!! ايه اللى بيحصل للناس و فى الناس ده؟!!!! د

د واللى ييجى يقولك "وانا البس دبلة ليه واعرف الناس انى متجوز ولا خاطب و اخوف الناس من التعامل معايا"د!!!!!د هو ايه اللى يخوف فى التعامل مع راجل متجوز ولا مؤاخذة!! ولاانت ايه المصلحة اللى هتبوظ لما الناس تعرف انك متجوز؟!! هو الجواز بقى تهمة اليومين دول وانا مش عارفة ولا ايه؟!!!د

د لا ولما تيجى تقوله هو ينفع تقعد تتكلم على الشات مع ستات وبنات من ورا مراتك ده غلط يقولك ليه هو انا لو مش متجوز مش كنت هتكلم معاهم .. ماشى يا سيدى الكلام ده لو حضرتك بتتكلم فى مواضيع عامة ماتخليش اى حد يتعلق بيك وزى ما بتكلم ستات بتكلم رجالة .. طبعا ماتلاقيش رد .. تيجى تقوله طيب لو مراتك قعدت تتكلم نفس كلامك مع الستات دول مع رجالة .. قبل ماتخلص السؤال تلاقيه بيقول لك دانا اجيب رقبتها .. الله!!! هو الحساب حريمى بس والرجالة معفيين من الضرايب ولا ايه النظام؟!! مش الغلط والصح متساويين عند ربنا برضه ولا يوم القيامة هنتقسم حسب النوع و الرجالة هينزل لهم درجات رأفة والستات لأ!!!!!د

د بغض النطر عن تنازل البنات عن كرامتهم فى مقابل انها تتجوز .. لو افترضنا ان الجواز هدف يستحق التنازل عن الكرامة فى مقابل تحقيقه .. هلى ده يبقى لأى واحد؟!! يعنى اى واحد مسهوك حبتين هوب بيع يا لطفى وترمى كرامتك فى الارض عشان ضل حضرته ولا ضل الحيطة!!! طيب والله العظيم الحيطة أضمن .. على الأقل لو حصل فيها شروخ هتترمم .. لكن الراجل اللى اخلاقه مشروخة ودينه آيل للسقوط مافيش أمل ولا إمكانية لإصلاحه .. هتعملى ايه لو بعد ما دفعتى التمن الغالى اوى ده فى مقابل "ضله" عرفتى بعد كده انه بيحيب واحده عليكى ولا اتجوز عليكى .. ولا لقيتيه بنى آدم ما يسواش ... هترجعى كرامتك ازاى يا قطة؟!! د

د بتعملوا فى نفسكوا كده ليه يا بنات و يا ستات؟!! عشان ايه؟!!! اصل لو فيكوا واحدة قليلة الحيلة و مقطوعة من سجرة ومالهاش دخل كنت قلت معلش عاوزة حد يصرف عليها لكن المصيبة ان كل اللى بسمع عنهم متعلمات و بيشتغلوا وليهم دخل خاص و مستقلات .. تمرمطى نفسك ليه مع واحد مش مقدر مشاعرك ومش هيصونك؟!! ليه يابنت الناس كده؟!! هترخصى نفسك ومشاعرك هتضربى بالجزمة ومش هتلاقى حد يلحقك و لا يطبطب عليكى هتبقى انتى اللى عملتى فى نفسك كده وانتى اللى رميتى نفسك عليه ولا تلومن الا نفسك.د

د والفكرة بقى اللى فى راسى دلوقتى بغض النظر عن قهرتى على البنات والستات وشحتفتهم على حاجات تافهة و وهمية .. هو احنا بنتحضر ولا بنرجع للبدائية؟ يعنى المفروض اننا كل ما بنتعلم و بنزيد حضارة المفروض ان يزيد احترامنا لبعض ولمشاعر بعض .. ونبقى حريصين مانجرحش مشاعر بعض .. اللى بيحصل انه كله بيتفنن إزاى يجرح الباقيين .. وازاى ياخد منهم ومايديش .. و إزاى يؤذيهم و يوجع قلبهم .. هى دى الحضارة؟!!! هو ده اللى اتعلمناه؟؟ هو ده اللى احنا رايحين له؟!!! د

د شكراً يا دنيا ويا بنى آدمين على دروس بتعلمها كل يوم ... شكرأ يارب انك بتعلمنى بتجارب وحكايات الآخرين بدل ماتعلمنى بأصعب طريقة .. يارب قدرنى انى ماضعفش قدام نفسى و أذل نفسى لبنى آدم أى كان .. خلينى أفضل عزيزة زى ما خلقتنى يارب .د

نشرة الأخبار

2007-10-04T09:00:00.000+02:00

نوافيكم بنشرة الأخبار عن ثلاثة و أربعون يوماً - أو أربعين الله أعلم انهى الصح انا بطيخة فى النحو - د

كل عام و أنتم بخير بمناسبة حلول - و قرب إنتهاء - الشهر الكريم أعاده الله علينا بالخير واليمن و البركات .. و رغم إرتفاع الأسعار و الزحمة و الحر .. و رغم إستمرار إصلاحات المحور التى تسببت فى أحد الأيام المشئومة بإستمرار وقوفنا دون حركة - ولا حتى قيد أنملة زى ما بيقولوا - لمدة تزيد عن الساعة و ربع .. و رغم صعود أسعار المأكولات و المكسرات الرمضانية بشكل خرافى مما ينبىء بأن الأجيال القادمة ستسمع عن المكسرات باعتبارها جزء من حواديت ألف ليلة و ليلة ... ورغم إن ماحدش طايق حد و حوادث القتل فى إزدياد واضح منذ بداية الشهر الكريم ... ورغم إضرابات العمال و محاكمة الصحفيين .... إلا ان الأمل مازال باقياً خصوصاً بعد إقامة الدورة الرمضانية الأخيرة ... ولسه الأغانى ممكنة .. وكل رمضان و احنا طيبين .. إزاى؟!! ماعرفش

على الصعيد المنزلى أثارت ترتيبات مختلفة على الصعيدين المادي و الاجتماعي فى البيت مشاحنات و مضايقات من الطرفين لأن ماحدش عارف هو رايح فين ولا هيعمل ايه وكله مضطر وكله مزنوق - و الأهم - كله خايف من بكرة ..... وكله على الله

الشغل ...... قفش من و على جميع الأطراف المعنية فى العمل بسبب إزدياد نسبة التخلف و العبط و إنحطاط مستوى التفكير مع شغل شغل شغل

فى هذه الأثناء تم حضور تلاتة انترفيو عمل فى تلات أماكن .. وكله فياسكو ... ياعم الأرزاق على الله احنا يهمنا!! د

المزيد من الشغل الشغل الشغل

و فى نطاق الإكتشافات العلمية الحديثة .. كشفت التجارب الواقعية الحياتية أن كل البشر ليهم أجندتهم الخاصة اللى ماعندهمش استعداد يغيروها جزئياً عشان خاطر عيون أى كان .. و لو سيادتك بتغير فى أجندتك دى عشان توصل لحل وسط يقربك من الناس و يخلى الدنيا تمشى .. تبقى دى غلطة حضرتك .. و التجارب دى برضه أوضحت ان اللى بيعمل زى سيادتك - و سيادتى - كده و يحاول توفيق الأوضاع، يبقى - و أبقى - بيعانى من اضمحلال فى تقدير الذات، و تخلف فى الأجندة الشخصية و مش فاهم الدنيا ماشية إزاى .. الشىء الذى قد يؤدى بالضرورة إلى وصفه بالهبل و زيادة إحتمالات إصابته بإرتفاع ضغط الدم العصبى و إمكانية حدوث إنفجار فى شرايين المخ او إصابته بالذهان - بالضرورة - فى حالة إستمراره فى محاولات توفيق الأوضاع .. و تنصح الدراسات باستخدام الجمل التالية لإنقاذ النفس من آثار تصرفات الآخرين: د

د"إياكش تولع .. أنا هقرف نفسى ليه وعلى إيه ... انا و من بعد منى الطوفان واللى مش عاجبه يشرب م الحنفية عشان نخلص قوام قوام"د

فى مثل هذا اليوم من حوالى وقت كتير جداً .... بيقولك كان فيه فرعون اسمه بيبى الاول حكم مصر لمدة تسعين سنة .. و بعد وفاته تحولت الدولة الى حالة فوضى رهيبة لأن كل اللى كانوا ينفعوا يحكموا البلد كانوا ماتوا و الباقيين كانوا غير صالحين للحكم ...... د

د ( أستر يارب) د

الشغل و القلق و الحزن و الغضب و الأرق و اللخبطة و الدنيا.. اكلوا كل الكلام الكويس اللى ممكن يتقال.. و منى بقولهم: د

د" بالسم الهارى، يارب تطفحوه" د

كانت هذه هى نشرتنا .. نشكر لكم حسن إستماعكم و نتمنى أن نوافيكم بأخبار أحسن من كده ... بس آدى حال الدنيا ..د

سلامو عليكو

تصاريف اللغة

2007-08-21T09:41:00.000+03:00

من يومين كنت راكبة الميكروباص و مروحة على بيتنا بعد يوم ما يعلم بيه الا ربنا ما بين شغل وعزاء وحاجة كده غلب .. المهم .. طلعت أسرة مصرية سعيدة مكونة من أب و أم و شاب (حوالى 19 سنة مثلاً) و فتاة (حوالى 17 سنة) اتقسموا على كنبتين الأب قعد فى النص بينى و بين واحد راجل تانى وبقية اسرته قعدوا فى الكنبة اللى قدامنا ... و منتهى الرغى بقى ما بينهم هما الاربعة بصوت عالى و بيتناقشوا غالبا فى موضوع سفر قريب - غالبا عمرة - و عمالين يكلموا بشرية كتيرة كده على تجهيزات و باسبورات و اوراق .. قلت هى الركوبة باينة من أولها .. أُماااال .. حاكم فيه ركوبات كده تبقى باينة انها هبل من اولها لآخرها و تلاقى بقى الركاب اللى بيرغى فى التليفون بصوت عالى، واللى -زى الأسرة دى - بيحبوا يشركوا عامة الشعب فى حواراتهم العائلية، وعشان الحكاية تكمل، تقوم تلاقى السواق كمان أهبل طاير على سرعة 140 مثلا وعمال ياكل مطبات ولا كأنه فى لعبة باكمان والمطبات دى هتديله حياة زيادة و على ما يسمع ان فيه حد نازل فى مكان يكون عداه بحوالى 12345467 متر وهكذا .... وده كان الحال فعلا و تقريبا ماكانش فى حد ساكت فى العربية غير انا و الراجل اللى قاعد بعد الأب معانا على نفس الكنبة .. قلت طيب .. آدى النومة بقى باظت والواحد هيفضل قاعد يسمع زعيق وخناق طول السكة وبديت ألوى بوزى و قريفت. د د

د و لأن ربنا رحيم بعباده، ماحبش ربنا انى اقريف طول السكة و أسمع لى نكتة تفرفشنى حبه د

د فيه تصليحات حاليا على المحور طبعا مطلعة روح اللى خلفونا سواء كنت نازل للمهندسين او جاى منها لانهم ببساطة قسموا الطريق المتجه ناحية أكتوبر لمسارين رايح جاى عشان الطريق اللى بيبقى جاى من ناحية اكتوبر للمهندسين هو اللى فيه التصليحات .. مش مهم، احنا واخدين على كده .. صحيح احنا داخلين على رمضان و المنطقة اللى فيها التصليحات دى مسافى كبيرة جدا و تسببت فى زيادة الوقت المستغرق من و الى مدن مابعد المحور ومدن ما قبله بحوالى نص الساعة فى غير اوقات الذروة .. الشىء الذى يستلزم بالضرورة ان فى ايام رمضان الناس هتقيم على المحور وهنعيد تصوير فيلم إشارة مرور بس بدل ساعات الموضوع هياخد طول مدة الشهر الكريم تقريباً .. بس عادى، وايه يعنى؟! المهم الن الطريق يتصلح و يبقى من غير نُقر و حفر تقسم اجدعها آكس فى أجدعها عربية .. وكمان لما الناس هتبات مع بعضها على المحور طول وقت الصيام .. تخيل بقى مدى التقارب اللى هيحصل بين الشعب وبعضه .. و تخيل بقى الروحانيات اللى هنتفرغ لها بدل ما بنقضى طول الوقت فى الصيام يا بنتخانق مع بعض وكل واحد يقول للتانى " ابعد من وشى الساعة دى .. انا صااايم" يا اما بنقضيها نوم و فرجة ع التليفزيون بعد الفطار ... يعنى بصراحة الجماعة القائمين على هذا المشروع الجبار حسبوها من كل ناحية .. يصلحوا المحور (هأو) و يقربوا مابين فئات الشعب و بعضهم و كمان يساعدوهم يقربوا من ربنا بدل ما يضيعوا حسنات الشهر الكريم فى الخناق والتليفزيون .. جزاهم الله كل خير بصراحة وانا بوجه لهم شكر وتقدير من كل قلبى .. و بالمناسبة التصليحات دى قالوا - و العهدة على الراوى- انها هتستمر 6 شهور .. و زغردى ياللى مانتيش غرمانة هو احنا ورانا حاجة ... د د المهم بقى انا بحكى كل الحكاية دى ليه ... عشان إذ فجأة فى وسط الحوار العائلى الشيق اللى كان داير ما بين أفراد الأسرة الظراف اللطاف طلع الشاب فجأة و قال لأخته ايه:د

د د د-" شفتى اللى مكتوب ع اليافطة؟" د د

د د-" آه شفته، دى حاجة تكسف والله .. لسه كنا بنتريق ع الموضوع ده انا و (مش عارفة مين)" د د

د أنا طبعاً فقت ... يافطة على المحور "مكتوب" عليها حاجة تكسف!!!!! اليفط عادة بيبقى عليها "صور تكسف" لكن مش كلام .. اصل مين فاضى يقرا ولا بيلحق أصلاً يقرا وهو ع المحور فى مناورة عسكرية انتحارية ما بين عربيات ملاكى وميكروباصات و نقل ومقطورة والشاطر اللى ينفد حى .. فقعدت ابص كده على اليفط .. و أبوهم كمان سألهم "يافطة ايه دى اللى تكسف؟" فالولد شاورله على يافطة بتاعة إرشادات طريق حاطينها الناس اللى بيشتغلوا فى التصليحات عشان ينبهوا الناس للإصلاحات و الطريق وكده.د د

د اليافطة مكتوب عليها ايه بقىىىىىى ...... د د

د إحذر ... مقب صناعى د د

د د"بالذمة مش حاجة تكسف يا بابا، بقى المقاولين العرب تكتب يفط غلط وماحدش ياخد باله من الغلطة وما يصلحهاش ويفضلوا سايبينها كده فى الطريق، حاجة تكسف فعلا" د

د د د!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! د د

د أنا التفت له كده .. بحاول استوعب هو بتكلم جد ولا بيهزر .. ولما لقيته بيتكلم جد فكرت أفهمه ان الوصف اللغوى الصحيح واللى سمعته من كذا شخص من دارسى اللغة و المهتمين بيها سواء فى الراديو او فى الجرايد للشىء اللى اتعودنا نسميه مطب صناعى هو مقب .. لأنه ببساطة "قابب" لفوق وعالى، انما المطب لازم يكون منخفض فالمطب منخفض والمقب مرتفع .. يعنى المقاولين العرب كتبوا الكلمة الصحيحة للحاجة اللى هما بيعملوها والناس بتفهم و زى الفل وكتر خيرهم انهم يهتموا بالمسميات اللغوية الصحيحة للأشياء يعنى .. د د

د لسه انا بقى هفتح بقى اقوله الكلمتين دول .. راح الراجل اللى قاعد جنب الأب قاله " ماهو كده صح، هما مش غلطانين" .. طبعا تنفست الصعداء ان فيه حد عارف الصح وانه اتشجع ورد عليه بدل الواد مايبقى فى السن ده و بالبلاهة دى، و قلت الحمدلله ماطلعتش الركوبة هبلة زى ماكنت متخيلة .... و اديتلهم ودنى بقى عشان اسمع شرح الراجل للكلمة عشان يفهم الولد غلطه ............................ د

دد الولد: صح إزاى يعنى؟

د الراجل: ايوة مقب هى الصح ولو كانوا كتب مطب كانت بقت غلط لغوياً

د الولد: ازاى يعنى؟ مش ده مطب اللى هما عاملينه ده؟ هما كاتبينها غلط

د الراجل: لا ... كاتبينها صح .. لأنهم عاملينه على المحور ..................د

أنا: (!!!!!!!!!!!!!!!!!!! و عدم فهم) د

د الولد: (تعبير بلاهة مستشرى فى وشه و عدم فهم)د

د الراجل: كلمة مطب دى تتقال على المطب اللى بيتعمل فى الشارع العادى اللى هو تحت .. لكن مادام احنا على كوبرى عالى زى المحور فتتكتب مقب .. المطب للشارع السفلى و المقب للشارع العلوى اللى زى المحور ...................................................... د

د خلصت النكتة

دد و العاقبة عندكم فى التصليحات الجاية .. ولا عزاء للغة العربية المسكينة اللى اتشحورت زى كل حاجة فى الدنيا ما اتشحورت على ايدين الناس حبه و ايدين الزمن حبه د د

تصاريف الزمن

2007-08-16T10:10:00.000+03:00

د حد فاكر أغنية كانوا بيجيبوها زمااااااااااااااااااان فى برامج الأطفال كانت بتاعة بنوتة شكلها شرقى (عرفنا بعدين انها لبنانية) عيونها سود جميلة و بتغنى أغنية بالإيطالى اسمها فولا فولا بالوم بيلا؟ حد فاكرها؟

د انا فاكرة انى كنت بقعد أقول وراها وانا مش فاهمة ولا كلمة "فولا فولا .. فولا فولا" لأنها كانت الكلمة الوحيدة اللى مفسراها من كل الأغنية الطليانى .. وكنت ببقى مبسوطة اوى لما ييجى الجزء اللى بتغنى فيه بالعربى وطبعا اغنيه وراها فريرة .. كانت أيام الواحد كان فيها برىء و بتحسر عليها دلوقتى ... د د

د و عشان تكمل حسرتى على الأيام اللى راحت . .لما لاقيت الأغنية بتاعة الطفال على يوتيوب وقعدت اسمعها وانا عنيا مدمعة و مبسوطة بيها اوى، لقيت كمان لينكات ليها نفس اسم البنوتة والأغنية .. بس لقيت الصورة مبينة ناس قدامها شيشة!!! فما فهمتش ايه علاقة الشيشة بالأغنية الجميلة دى !!! د

دد فتحت لينك الأغنية التانية و لقيت فيه زى ملحوظة ولا بريفيو للأغنية فى الجنب قعدت قريته لقيت كلام مالوش علاقة بالأطفال ولا الذكريات ولا الأيام ولا اى حاجة .. لقيت ألفاظ زى "أمم متحدة .. حرب وسلام و حب ... مطعم شرقى .. رقص حديث.... الله!! هى دى اغنية تانية ولا ايه؟

د فتحت الأغنية .............. و يالهول ما رأيت............ بيتى بقى مزبلة!!! الله يرحمك يا يوسف بيه مش بيت النشاشقى بس اللى كان مزبلة (حتى ساعتها كان كده وكده) العالم كله بقى مزبلة كبيرة .. وكل حاجة حلوة اتدمرت

د ملحوظة: اللى مش عاوز يدمر ذكرى الأغنية الجميلة بتاعة الأطفال ما يتفرجش على الأغنية التانية لأنى بعد ما اتفرجت عليها الأغنية فقدت معناها بالنسبة لى .... د

د دالأغنية القديمة ........................................ الأغنية الجديدة د

2007-08-06T15:49:00.000+03:00

What Do You Really Want in Life?
Happiness Yours is a true and noble life desire. All you want is to be content. As Charlie Brown said, happiness could be anything from finding a pencil to two kinds of ice cream. So, whether that is finding the person of your dreams and settling down or having the perfect fulfilling job, go out and find the thing that makes you the happiest. Search high and low for your hearts desire and do not settle for anything less than complete satisfaction.
Take The Quiz Now!	Quizzes by myYearbook.com

د " رواياتى صغيرة .. و اهتماماتى صغيرة ... و طموحى أن أمشى .. ساعات معك" د

افتكرت الجملة دى من أغنية ماجده الرومى د"كن صديقى" لما قريت نتيجة الاختبار ده ... دانا طلعت طيبة اوى يا جماعة أهو :) د

دلكل اللى يعدى من هنا ياريت يعمل الاختبار و يعتبره تاج هدية منى ليه :) د

الهبل فى الجبل

2007-07-18T11:51:00.000+03:00

اللى جاى ده مجرد ملاحيظ بسيطة و سريعة و سهلة التحضير د د :) د

د من أكتر الحاجات اللى بتضحكنى و أبقى مستمتعة بالحديث أوى .. الرجالة المتجوزين ... بجد مع احترامى ليهم جميعاً و لزوجاتهم .. بس انا الصراحة أعز أوى انى أنكش راجل متجوز فى سيرة الجواز .. واموت بقى من الضحك آخر حاجة .. واحد من زمايلى المتجوزين لسه كان بيقولى "انتى خلاص بالنسبة لى بقيتى أختى ولو كنتى عاملة ايه فى نفسك مش هبص لك .. أهو انا بقيت ابص لمراتى كده" !!!!!!!!!!! يا مصيبتى!!! بيبص لمراته على انها اخته؟!!! وراح مكملها بانه بيتعامل معاها على انها واحد صاحبه ... كماااان؟!!!! يعنى الواحدة مننا يا حبة عين امها تقعد مستنية الفارس على الجحش الأبيض و بعدين ييجى الجحش لوحده و وراه البيه و كمان يبص لها على انها واحد صاحبه؟!!! يادى الوقعة السودة!!! عموماً الحمدلله انى لا مخطشوبة ولا مرتبطشة و الا كان زمانى رحت طينت عيشته يا حبة عين امه .... " بقى ناوى تبص لى على انى واحد صاحبك بعد الجواز يااااااااااااااد!!!! طيب ودينى لأوريك" ........... د د د *********************************************** د

د د من موقعى هذا موقع المواطن المطحون المِتاخٍد فَحت و رَدمْ (للأجانب وغير المصريين، فحت و ردم فى القاموس البيئة يعنى طالع عين أهله و متمرمط) أحب أشكر الأخ الرفيق المناضل عمرو دياب على اغنيته السياسية الهايلة اللى بتحمل الكثير و الكثير من المعانى و المشاركة لأمثالنا المطحونين لما جه و قالك ايه: د

د د"يا حبيبى مين فى اللى احنا فيه ده اللى احنا فيه ده ماحدش فيه" و طبعا غير خافٍ على فئات الشعب المفحوتة و المردومة من امثالى المعنى العظيم الكامن وراء الجملة البسيطة دى و اللى حاول يدارى عليها بكلام من نوعية "كل اللى بحلم بيه بلاقيه" و "العالم ومافيه" من أجل إظهارها بمظهر الأغنية الرومانسية د من قلبى للأخ المناضل المكافح المتضامن مع ابناء شعبه تحية كبيرة أوى و سمعنى سلام رأفت الهجان وحياة والدك د د ************************************ د دد

كل سنة وبلوجى طيب ولو انها متأخرة كتيييير .. معلش يا بلوجى يا حبيبى .. ما يمنعنيش عنك غير الشديد القوى يا بلوج يا خويا .... هانى بيرز داى طو يووووررر

اما اللى جاى ده بقى فكلام كبير حبتين

د ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ د

د حين أستقبل صباحى بكلماتك او صوتك .. تصبح كل الصباحات أكثر بهجة و إشراقاً .. ولا يوجد مكان لحر لاهب ولا برد قارس .. و تصير كل المستحيلات ممكنة بل وتتحق بالفعل فى أحيان كثيرة .. وكأن كلماتك تمنح الوجود من حولى طاقة ايجابية لتحقيق ما اتمناه او ما سيضفى على يومى سعادة و معنى ... أعشق وجودك فى حياتى وما يمنحنى إياه من شعور بالحياة و بأنى مهمة .. ولكن كلما تذكرت ذلك .. تذكرت انه ليس من حقى ان احبك انت نفسك .. فأكتفى بأن اعشق وجودك وكلماتك و ماتحب وما تحكى و أينما وجدت و ان اعشق لحظات تنفسنا نفس الهواء و وجودنا فى نفس حيز المكان .. فليس كل ما يتمناه المرء يدركه و يكفينى ما أدركه من حياةٍ بوجودك فى هذه الحياة د ************************************

د حين تبقى الذكرى كما هى .. ذكرى .. يكون ذلك أفضل كثيراً لكل الأطراف .. فعودة الذكرى للحاضر مثل إحياء الموتى بالسحر الأسود .. فهم لا يعودون أبداً نفس الأشخاص الذين عرفناهم يوماً .. بل نجدهم مسوخاً مشوهة تسعى لإلتهام أمخاخنا و تحويلنا مسوخاً نحن أيضاً ... متى عادت الذكرى بسحر أسود ما .. فلا سبيل لجعلها ذكرى مرة أخرى و لتحاول الهرب بمخك بعيداً عنها حتى لا تلتهمه و تصير فجأة دون مخ و تقف لوهلة مسمراً عاجزا عن الشعور بشىء او فعل اى شىء... أو لتحاول اقناع الذكرى انك انت ايضاً زومبى برىء آخر فتنأى عن التهام مخك .. ولكنى أحذرك عن تجربة لم يفت عليها زمن طويل ولا حتى قصير، انك إن نجوت من عودة الذكرى المريعة، فلن تنجو من حيرتك أمامها و محاولتك الهرب .. و ستجد أن السبيل الوحيد لإنهاء حيرتك و ارتباكك هو أن تلتهم انت مخك بنفسك فتتوقف عن الحيرة و تتوقف عن الشعور بأى شىء أو فعل أى شىء

*************************************************

دى بقى النتيجة الطبيعية لإجتماع: شغل كتير بالعبيط و قلة نوم و وجودى جوه دايرة ضيقة أوى مليانة ناس كتييييييير جداً كلهم بيقولوا حاجات غريبة و غير متوقعة و مش مفهومة و من خارج كوكب الأرض أحياناً ... حد فاهم حاجة؟؟ طبعا لأ....... مش بقولكم هبل فى الجبل!!! د

د ** ملحوزة بسيتة: الكلام اللى فى تالت قطعة على ايديكم اليمين .. اللى بعد عنوان الكلام الكبير حبتين ده ... خلوا بالكوا يا بنات و يا ستات انه ما ينفعش يتقال لراجل بجد و حق وحقيق ... آه طبعاً ما ينفعش .. انتوا ناسيين انهم بعد الجواز هيبصولنا زى اخواتهم ولا ايه؟!!!! دول كانوا بقين كده و خلاص ... قال اخواتهم قال ...... د

هو هواه نفس الهبل فى الجبل.............د

فراغ

2007-07-18T11:12:00.000+03:00

قبل الأمس كرهت ان اسمك صار يتردد مجددا فى أحاديثنا .. وكأنك عدت لتصبح جزءاً من أيامى ثانية .. ليس كرهاً بالمعنى المفهوم و لكنه امتعاض او استياء .. لماذا يعود اسمك للظهور و كأنى قد قبلت عودتك و سلمت بها كأمر واقع .. لا احمل لك و لا لعودتك ضغينة ولكنى اشعر فى داخلى بمقاومة لذلك السلام .. و اسائل نفسى لما لا اغضب و اثور و اعود لأحملك خارج افكارى و يومياتى مرة ثانية .. ولكن ارتياح ضميرى تجاهك حمل لنفسى سلاما يغلب غضبى..... د

د و لكن حين رأيتك بالأمس ... وحين و جدتنا نستأنف احاديثنا وكأن شيئاً لم يكن .. وكأن زمناً لم يمر لم أرك و لم أذكرك حتى فيه .. حين وجدتنا نضحك كصديقين .. و نتبادل مزاحناً و نكاتناً القديمة التى كانت معتادة .. حين تكلمنا .. و صمتنا .. حين حدقت فيك مستمعة و حدقت فى مستمعاً .. حين تقاسمنا طعاماً و شراباً مرة أخرى ..... د

د لا اعرف بما شعرت ساعتها حقاً ... لم يكن حنيناً .. و لا نفوراً .. ولا قرباً ولا بعداً .. شعور بالارتباك و الحيرة .. لست صديقاً افتقدته .. ولا حبيباً اشتقت اليه ... و لا زميلاً اعتز به و لاقيته بعد غياب ... و لا حلماً انتظره ... او ضاع منى وعثرت عليه مجدداً ... ولا حتى عكس كل ماسبق

د مُسخت مشاعرى تماماً و فقدت الاتجاه .. و تبلدت أفكارى ... و كأن بداخلى فكرين و قلبين .. واجتمعوا داخل عقل واحد تشتت بينهم .. بين نورو ظلام .. و ابيض و اسود ... لا احبك و لا اكرهك ... بل حتى أكاد لا اعرفك .. و بالتأكيد لم اعرف نفسى معك .. لم اعد تلك التى كانت .. لم يعد هناك شوقاً يقتلنى لألمس يديك .. ولم تعد نظراتك تجعل قلبى يفوّت دقة من دقاته .. ولم أعد اتمنى ان اكون بدل الدخان المسافر الى صدرك و لاساكن بين شفتيك .. و لا اى شىء

د لا اعرفك .... ولا اعرف نفسى معك .... د"من انتِ؟" د حدثت نفسى .. د"وماهذا الذى يصطرع بداخلك من فراغ؟ هل هو حنين متخف؟ أم لامبالاة بادية؟"د و سألته فى صمت د" ماالذى عاد بك مرة ثانية .. لماذا اتيت؟"د ولم يحر جواباً ..د ربما هو أيضا لا يعرف جواباً .. ربما هو ايضاً فى نفس حيرتى ... لطالما تشابهت مشاعرنا و أفكارنا يوماً ... تباً .. هل مازلت أفكر أن ما كان يوماً مازل موجوداً حتى الآن؟؟؟ ربما لذلك لم أعرفه و لم أعرفنى ... لأننا صرنا كائنين مختلفين عن ما كناه فيما قبل .... و اعود و اسائل نفسى د"ماذا بكِ؟ لماذا الحيرة؟ .. هو لا أحد .. حقاً لا أحد" د فتجيبنى نفسى د" و لكن الذكرى تربكنى ... و لم استطع بعد ان افهم كيف صار لا أحد من كان كل الناس .. كل الدنيا... كيف رحل؟ ولماذا عاد بعد ان صار مجرد شخص ما لا يعنينى فى شىء ولن يعنينى ابداً مجدداً؟... ما معنى كل هذا العبث؟ ولما كل هذا الفراغ داخلى؟ ألأنه صار فراغاً هو أيضاً؟ أم انا التى صرت فراغاً؟؟؟؟"د

د و لم يحر الفراغ جواباً ..................................... د

أبى

2007-06-24T13:23:00.000+03:00

حاولت أن أترك لكم مساحة للاستمتاع بما بدا منى بصفته تفاؤلاً .. ولكنى انتظر هذه الأيام منذ فترة ... د د ***************************************************

د فاكرة مرة كنت فى المواصلات - كالعادة - وكنت شبه نايمة - برضه كالعادة - و صحيت على صوت طفلة صغيرة بتعيط رغم إن أمها شايلاها .. بدأت أستوعب بكاءها الحار و الكلام اللى بتحاول تقوله ... هى كمان كانت نايمة، و لما صحيت لقيت ان أبوها مش راكب معاهم .. فضلت تبكى بحرقة من ساعة ما صحيت لحد ما نزلوا .. رغم ان امها بقت تحاول تهديها بكلام كتير ... والبنت انطلقت فى العياط و ما بقيتش تقول غير جملة واحدة لحد مانزلوا: د

د د"بابا فين؟ أنا عاوزة بابا؟" د و لم يدرك أحداً من الراكبين أشباه النيام أو اللامباليين أن بالخلف تقبع "طفلة" أخرى ... تبكى و لكن فى صمت .. مفكرة: د د

د"و انا كمان عاوزة بابا"د

د *********************************

د فى كل مرة أشترى هدوم جديدة ... و رغم انه عدى عشر سنين بحالهم ... أبقى راجعة البيت وانا فى بالى فكرة: د " ياترى الهدوم هتعجب بابا؟" ... و بعدين أنتبه انها سواء عجبته او ماعجبتوش .. مش هسمع منه تعليقاته اللى كانت بتفطسنى من الضحك ... و لا هشوف نظرته ليا و هو عنيه فرحانه بيا ..........د

د ********************************

د و دلوقتى أنا بفكر ... هما العشر سنين دول عدوا إزاى؟!!! و امتى؟!!! وكام سنة تانية هتعدى و هو بعيد؟!! د

د *****************************

د ماندمتش على حاجة فى حياتى قد إنى عمرى ما فرحتك زى ماكنت تستاهل انك تفرح ... و لا قدرت أقولك قد ايه بحبك و بحترمك حتى لو كنت عارف ده من غير ما اقوله .. برضه كان لازم أقوله ...د كان نفسى تعرف إنك كنت أقرب صديق ليا .. لو كنت ... مش هقول لو ... بس أكيد كنا هنبقى أقرب اتنين أصحاب فى الدنيا ......د *************************************

د ما احترمتش وما حبتش حد زيك .. ولا حد حبنى قدك ..................د وحشتنى أوى ..............................د

دVideo: Animation for the amazing Michael Dudok